tag:blogger.com,1999:blog-90062311071461967212023-11-15T23:50:27.060-08:00Las curiosidades de JazEste es un intento de escribir sobre mi labor de ser madre, mis gustos y locas ideas, sin embargo prevalecerán mis experiencias de mamá.
Espero que disfruten leyendo mis divagaciones, equivocaciones, aprendizajes, aventuras y que pueda de alguna forma aportar algo a su vida. Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.comBlogger183125tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-30996872858297513362018-07-10T17:49:00.000-07:002018-07-18T19:59:47.553-07:00Aceptando mis errores de mamá... <div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #f4cccc; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-large;">Sin pecar de narcisista me considero una mujer inteligente y que busca lo mejor para sus hijos. Pero saben? también me equivoco, y mucho, la mayoría de las veces no me doy cuenta, la mayoría de las veces creo hacer lo correcto, porque repito quiero lo mejor para mis hijos y sé que muchas mamás lo hemos hecho mal y desgraciadamente hemos echado a perder hijos por generaciones, por conductas aprendidas que repetimos o bien en nuestro afán de hacer lo contrario terminamos equivocándonos también, porque ser madre y padre es de las cosas más difíciles que existen, que bueno que a algunos les parezca fácil o no les cause conflicto las generaciones que estamos educando, porque al educar a nuestros hijos educamos un poco a nuestros nietos, un poco a nuestros bisnietos y así sucesivamente, es un gran compromiso, no me cabe duda, por lo mismo muchos prefieren ignorarlo, y ser padres “como salga, como caiga, como hicieron conmigo o como dios decida”, pero sin meterme en temas religiosos nosotros somos los responsables, de todo, que nuestros hijos saluden, que digan “gracias”, somos responsables de tanto, claro que también habrá una edad en que ellos deberán ser responsables y no podemos seguir culpando a nuestros padres de que ellos no nos enseñaron eso, o de que ellos no nos dijeron, NO, simplemente debemos madurar y afrontar nuestra realidad actual, y adaptarnos a esa realidad, la realidad que implica aceptar que los tiempos cambian, que podemos enseñar nuevas cosas, que podemos crecer sin golpear, aceptar que lo podemos hacer mejor, romper patrones y además de todo buscar ayuda si es necesario.</span></div>
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<span style="background-color: #f4cccc; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-large;">Todo este rollo es mi experiencia, en mi afán de ser buena madre estaba haciendo muchas cosas mal que no veía, cosas tan simples como darme cuenta que mi hijo tenía mas hambre, pues claro que me daba cuenta, soy su madre, y no esperaba a que me pidiera las cosas, le servía más comida antes de que me la pidiera, o bien si veía que se estaba estirando para alcanzar algo, lo que sea, yo me estiraba y se lo daba, pero no le preguntaba si quería algo, no esperaba a que él pidiera ayuda y yo creía que lo hacía bien y en serio no daba cuenta del mal que le hacía a mi hijo, y ahora a sus casi nueve años le cuesta trabajo expresarse porque espera que los demás le ayuden a hacerlo. Esas pequeñas cosas me han hecho llorar, y sentirme la peor madre del mundo, sin exagerar, así me he sentido, pero también me han hecho levantarme y buscar ayuda, aceptar que me digan que me he equivocado, volver a llorar porque odio equivocarme, pero así es la vida y no soy perfecta, no existen las madres perfectas, que bueno que muchas mamás lo hacen mejor que yo, me alegra que mi hijo crezca en un mundo donde pueda aprender de sus amigos, lo malo es que algunas se pasaron en eso de “enseñarles” a los hijos y se saben expresar bien pero algunos también aprenden a mentir y cuando tienen un problema y les preguntan El Niño que se sabe expresar, que se sabe defender termina siendo el bueno y el otro niño no, El Niño que no sabe explicar termina llorando porque no le creen y todos piensan que es un “llorón” y qué tal vez quiere “chantajear” con el llanto, solo tu que eres su madre sabes que no es así, pero no sabes cómo ayudarlo, no puedes ir y explicar tu las cosas, aunque quisieras, sabes que debes seguir dando herramientas a tus hijos para que lo hagan mejor y que lo hagan bien estando tú o no estando tú para apoyarlos. Y es difícil... </span></div>
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<span style="background-color: #f4cccc; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-large;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: #f4cccc; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-large;">Saben siempre sentí que me hizo falta más atención de niña y un día decidí que el día que tuviera hijos les daría toda mi atención, pero me equivoque, bien dicen que a los hijos ni todo el amor ni todo el dinero. O algo así. </span></div>
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<span style="background-color: #f4cccc; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-large;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: #f4cccc; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-large;">Pero claro que en mi casa hay reglas y mi hijo no es un inútil, si, tenemos malos hábitos, pero lo instó a que guarde sus juguetes, que levante sus cuadernos, su ropa sucia, que ayude a poner la mesa, siempre tratando de hacerlo responsable y no darle todo, pero en serio, en ocasiones no vemos qué hay cosas que estamos haciendo mal y que podemos cambiar. Yo creía que estaba bien y podía justificar a mi hijo diciendo que es tímido o que los demás son malos o abusivos, pero la realidad es que debemos hacernos responsables y pues si, me hago responsable de lo que estaba haciendo mal y ahora estamos trabajando para cambiar esas pequeñas cosas, al final, el mundo, la vida, están hechos de esas pequeñas cosas, de las cosas que creemos insignificantes y que marcan de manera impresionante. De miradas, de cerrar la puerta, de caricias, de decir gracias, de un atardecer, de levantar un plato sucio, de detenernos a mirar el aleteo de una mariposa, de saludar en la mañana con un buenos días a nuestros hijos, de la sonrisa de nuestro hijo al vernos llegar al festival escolar, son pequeñas cosas que hacen las grandes y maravillosas cosas, así que veamos todo. </span></div>
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<span style="background-color: #f4cccc; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-large;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: #f4cccc; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-large;">Estamos ya a un año de terapia con mi hijo, nos ha ayudado mucho, pareciera que no y que vamos lento, pero cada niño es diferente, me ha costado aceptar mis errores y también aceptar que mi niño necesita terapia, porque siempre he sido de la idea que la culpa es siempre de los papás y me he sentido culpable, me he sentido responsable y cuesta mucho aceptarlo. Sin embargo ahora lo puedo decir en voz alta sin sentirme mal, sin sentir que soy la peor mamá del mundo. </span></div>
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<span style="background-color: #f4cccc; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-large;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: #f4cccc; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-large;">Soy responsable, me equivoque y no soy la peor mamá del mundo. </span></div>
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<span style="background-color: #f4cccc; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-large;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: #f4cccc; font-size: x-large;"><span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Mil gracias por leer.</span></span><br />
<span style="background-color: #f4cccc; font-size: x-large;"><span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: #f4cccc; font-size: x-large;"><span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGicwZwSD44z0CYZhARvGeaxE-2zhQjMjiVUSZgsdETOXYbQJEVqhJBCe8PQOWekPXeAIi0EE9HhRGXfZAgnbx07SvYtm87Z0YSWXrtM1u4pkQJoWrnHllEBhjthWkMX9VvOS9_Mzzvm0/s1600/A+Terapia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1220" data-original-width="1242" height="392" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGicwZwSD44z0CYZhARvGeaxE-2zhQjMjiVUSZgsdETOXYbQJEVqhJBCe8PQOWekPXeAIi0EE9HhRGXfZAgnbx07SvYtm87Z0YSWXrtM1u4pkQJoWrnHllEBhjthWkMX9VvOS9_Mzzvm0/s400/A+Terapia.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="background-color: #f4cccc; font-size: x-large;"><span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; color: #26282a; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px;">
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Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-51848331271915397932017-09-23T14:16:00.004-07:002017-09-23T14:16:30.176-07:00Escribiendo para sacar mi miedo... <div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Es difícil animarse a escribir, pero en algún momento es la única catarsis que queda por hacer, y es que el ambiente esta cargado de miedo, de angustia, de llantos, a pesar de que parece ser que lo peor ha pasado, aún así se sigue sintiendo un desazón que oprime el pecho y nos hace cuestionarnos tantas cosas, sentir de pronto que estuvimos cerca de la muerte, preguntarte que cosas relevantes has hecho a tus casi 42 años y darte cuenta que lo único valioso que tienes son tu par de hermosos hijos, saber que por ellos debes ser fuerte, saber que te corresponde ser su pilar y sostén en estos momentos, cargarte de fortaleza y seguir, decirles que "Todo va a estar bien" mientras por dentro piensas "Pudimos haber muerto", escribirles a tus mejores amigas para decirles que si vuelve a temblar sin que exista de por medio una alarma sísmica y si no logras bajar y tu edificio se cae te busquen en donde serían los pies de tu cama, que buscaras hacer el triángulo de vida ahí con tus niños, dormir juntos, tener miedo de bañarte, justo el día martes me tocaba teñirme el cabello, ahora las canas siguen creciendo y yo con el temor de pintarme y que de pronto llegue el temblor, pensar en que necesitamos comprar silbatos y cargarlos con nosotros siempre, poner uno bajo la almohada y otro bajo la cama, por si quedamos atrapados que nos puedan escuchar, ponerte a pensar en que amas el cine pero la mayoría de las salas de cine se encuentras en el último piso de los centros comerciales, escuchar que a pesar de que no has querido inculcarle religión alguna a tus hijos, tu hijo de 8 años te diga que sintió el temblor tan fuerte que pensó que algo podría haberte pasado, que te cuente como junto sus manos, mientras le pedía a Dios porque tu estuvieras bien, escuchar de las personas que han perdido todo y saber que puedes darles un poco, compartir con ellos la fortuna de estar vivos con algo de comida, es una forma de agradecer al universo por estar bien, es una pequeña muestra del aprecio que tenemos hacia todos. Se siente bien estar vivo, se agradece tanto por tener a los nuestros con bien, da infinita tristeza enterarse de los que no lo lograron, de los que perdieron todo, somos fuertes, no los conozco, he escuchado de casos por los grupos a los que pertenezco, me sumo a sus oraciones por su descanso y la resignación de los que los aman, me acongojo con las historias, me lleno de gratitud y también de esperanza con tantas historias de personas buenas, de personas apoyando, ayudando, siendo humanos, dejando de lado lo que nos desune, luchando por rescatar esta hermosa ciudad, esta ciudad que tanto amo, la que me vio nacer y también a mis niños, la única que conocen y la que me ha dado tanto, la verdad me encanta vivir aquí, aquí esta mi familia, mis amigos, aquí estudie, aquí he trabajo, he aprendido, he conocido y siento que no la acabo de conocer, mi hermoso defectuoso, la chilangolandia de mi corazón, espero de verdad que todo mejore, soy una simple mujer sin mucho que dar, no soy escritora de poemas, no soy arquitecta, no soy alguien importante que mueva masas, sólo velo por mis hijos cada día, soy una mujer que prefirió dejar su carrera de Trabajo Social y ahora que se solicitaban trabajadores sociales se arrepintió por un instante de no estar activa profesionalmente para ayudar a otros, estoy segura que nos vamos a recuperar de esto, lo sé porque me toco el sismo del 85 y lo logramos, como sociedad lo hicimos y estoy segura que lo volveremos a hacer. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Agradezco a las personas que han hecho Reiki por mi y mi familia. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Esto tal vez lo escribo para mi. Para sentirme mejor y algún día leerlo y saber que el miedo paso, que seguimos viviendo y que estamos bien. Así lo espero. </span></div>
Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-69847085139664641902017-09-08T20:14:00.000-07:002017-09-08T20:14:34.819-07:00De temblores y te extraño...<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: large;">Recuerdo el temblor de 1985, recuerdo que fue algo feo y que años después seguía sufriendo con cada temblor, algo que también recuerdo es a mi papá llegando a casa lleno de polvo, años después que platicábamos al respecto me contaba como iba caminando por la calle de Artículo 123 cuando comenzó a temblar y después los edificios comenzaron a caer, la gente corría y él solamente podía pensar en regresar a casa y cerciorarse de que estábamos bien, uno cree entender muchas cosas de la vida, pero definitivamente vivir un temblor con hijos y sin hijos es diferente, sentir que no puedes protegerlos, sentir que tal vez moriremos todos en cualquier instante, vivimos una fuerte experiencia como familia, me lamente no haber intentado bajar del edificio, nos quedamos hasta arriba, en el quinto piso y deseaba que fuera una falsa alarma, pero cuando comenzó a moverse todo sentí horrible, esa sensación de querer llorar pero a la vez saber que debes ser fuerte y valiente, dar apoyo a tus hijos y a tu familia, alejar los malos pensamientos, el temblor duro tanto que sentía que nunca acabaría, tuvimos que apagar la luz porque se escuchaban los cables a punto de hacer un corto circuito, prendimos la luz del celular, se escucho un fuerte ruido, algo se rompió, por un instante pensé que eran las ventanas y que el edificio iba a colapsar, lo bueno que fue el espejo que teníamos en el pasillo y las ventanas están bien, ese temblor del 85 me dejo traumada, recuerdo una compañera de la escuela que después del temblor nunca regreso a la escuela, años después me enteré que había muerto, siendo niños es raro que uno no alcanza a dimensionar, sabes que es algo fuerte, pero recuerdo estar jugando en la noche en la calle, justo en el momento de la replica, ahora así veo a mis niños, jugando tranquilamente, mientras yo sigo pensando que pudimos haber muerto, agradeciendo por estar vivos y extrañando enormemente a mi papá, escuche que una vez le dijo a mi esposo "yo tengo 65 años y sigo extrañando a mamá", se lo dijo justo cuando mi esposo perdió a su mamá, y ahora yo estoy aquí deseando que mi papá me consolara, que me diga que todo va a estar bien, que no me preocupe, que con un abrazo curara todo lo que tengo mal, no es que no tenga una familia en quien apoyarme, los tengo, los amo, ayer nos abrazamos los cuatro muy fuerte, nos dormimos juntos y aún así deseaba que en cualquier momento llegara mi papá y me dijera alguna de sus frases y que tranquilizara mi alma y mi corazón. Ni modo, ya no pasará, lo bueno es que tenemos vida y no nos queda de otra que continuar. </span></div>
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<span style="color: #660000; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><div style="text-align: justify;">
Mil gracias por leer. (Sólo para desahogarme) </div>
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<br /></div>
</span>Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-45876665015302964892017-09-04T20:37:00.001-07:002017-09-04T20:37:28.462-07:00El día que todo cambio...<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Quiero registrar esto para la posteridad. </span></div>
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<span style="color: #20124d; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Era una lluviosa tarde de verano del año 2017, nos encontrábamos a 17° centígrados, mi hijo tenía cita con el doctor y le pedí se cubriera con una sudadera, bajo con una chamarra caliente, de plumas de ganso, saliendo del doctor moría de calor y me pidió quitarse la chamarra, no accedí porque llevaba únicamente una ligera playera abajo, me imagino que iba sudando de su espalda porque al pasar por una esquina se recargo en la pared a manera de rascar su espalda, me dio mucha risa y le dije que parecía un oso rascándose en un árbol, la verdad esperaba una risa, una carcajada, o tal vez un "Mamá no me compares con un oso", pero a cambio recibí un "Mamá no digas eso en voz alta que me avergüenzas", en mi cabeza retumbaba "Me avergüenzas, güenzas, güenzas, güenzas" (Léase con tono de eco), no podía creer que mi hijo de 8 años me haya dicho eso, pensé que se comenzaría a avergonzar de su madre al entrar a la secundaria, o algo así, llegando a casa no me pidió un cuento para dormir, pensé que ya no me necesitaba cuando dijo "Mamá mañana me ayudas (hacer una pausa en el ayudas porque una alegría sonó en mi cabeza al saber que mi niño me necesita, y continuó), quiero hacer un canal de YouTube y grabar vídeos", prometí ayudarle y se fue a dormir, en cuanto termine de escribir esto buscaré una lampara y una lupa para explorar su pecho y sus axilas en busca de vellos o su cara en busca de bigote, mientras sufro al darme cuenta que mi niño esta creciendo muy rápido y todavía no encuentro la forma de detener el tiempo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Mil gracias por leer. </span></div>
<br />Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-35320489811722298032017-08-29T20:37:00.000-07:002017-08-29T20:37:05.356-07:00Hermanitos...<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Hace aproximadamente 20 años conocí a una amiga que un día estaba escuchando un CD y justo había sido su cumpleaños, le pregunte quien se lo había regalado, me contesto que la persona que más quería en este mundo y la que más la quería, inocentemente pensé que hablaba de su novio, pero me dijo que no, pensé en su papá, a lo que también estaba equivocada, me confesó que había sido el regalo de su hermano, que sus papás los habían educado para amarse y cuidarse siempre, por encima de todos, que algún día sus papás no estarían y que ellos serían lo único que se tendrían, quise algo así también, mis hermanas y yo nos adoramos con toda el alma, pero contrario a lo que se podría pensar no fuimos educadas de esa forma, para amarnos incondicionalmente, aunque lo hacemos, es dramático decir esto pero es real, he visto familias destruidas por que no existe el amor y el respeto entre hermanos, tal vez porque los papás no lo fomentan, por eso siempre quise dos hijos iguales, dos niñas o dos niños, para que además de hermanos fueran amigos. La vida nos regalo un hermoso niño y una preciosa niña, yo sé que se quieren, tratamos de encargarnos de eso, pero casi todos los días los tengo que estar separando...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">-Mamá Sarah me esta pegando. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">-Mamá Leo no me deja ver la tele. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">-Mamá Sarah esta agarrando mis legos. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">-Mamá Leo se comió mis palomitas. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">-Mamá Sarah se quito los zapatos. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">-Mamá Leo se esta comiendo las uñas...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Y podría seguir y seguir, en ocasiones pienso "Con que lleven una relación cordial me conformo", luego llega mi esposo y me dice "¿Sabes que es lo mejor que le podemos heredar a nuestros hijos?", (obvio, educación, respondí), pero no, él me contestó que lo mejor que les podemos heredar es el amor el uno por el otro, una tarea difícil, pensé. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Y de pronto este día 29 de Agosto de 2017, mi Leito con 8 años cumplidos y mi pequeña Sarah con 3 años me dieron esperanza, eran las 6:50 de la mañana, tenía el desayuno listo en la mesa, puse su lista de música de películas infantiles en el iPod y les grite que bajaran a desayunar, fui a la cocina por unos plátanos para su lunch y cuando me acerque a ponerlos en la mesa vi los pies de mi hijo bajando lentamente la escalera, seguía acomodando su lunch cuando volteo y venían los dos juntos, mi niño cargando a su hermana y ella colgada de su cuello y abrazando con sus piernas a su hermano, la bajo y se sentaron a desayunar, sentí tan lindo verlos juntos, así llenos de amor y de ternura, que por un instante sentí que lo vamos a lograr, algún día se amarán el uno al otro incondicionalmente, serán los mejores hermanos y amigos. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Pero bueno mis esperanzas se rompieron a los diez minutos cuando Sarah tiró la leche encima de Leo y después antes de salir Leo tiro su botella de agua, la botella se rompió y mojo la mochila de Sarah, y así están, se aman, no diré que se odian, porque eso lo creo imposible, tal vez como buenos hermanos tendrán que pelearse, tal vez eso también los une, no lo sé. Es complicado educar dos hijos únicos. Tan diferentes, tan iguales, tan berrinchudos, tan necios, tan bellos, tan llenos de amor...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Mil gracias por leer. </span></div>
Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-55767282511797378562017-07-15T13:04:00.001-07:002017-07-15T13:04:19.009-07:00Feliz Cumpleaños a Mi Leito. <div dir="ltr" id="yui_3_16_0_ym19_1_1500145102398_2124" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Tarde varios años en decidirme a tener un hijo. No me detenía el miedo, estaba con alguien que amaba y que me amaba, sabía que lo nuestro era verdadero, pero estaba algo decepcionada del mundo. Tanta porquería, tanta corrupción por todos lados, tanta contaminación, tantas cosas malas, veía las noticias todos los días y estaba convencida de que este mundo era un porquería y que no traería a un ser inocente a este mundo a sufrir. Pensaba además que la vida es injusta y por eso menos quería un hijo. Así me encontré con un grupo que hablaba de la auto extinción humana y tenían (según yo) muchos argumentos sólidos para no tener hijos. Lo decidí no tendría hijos nunca.</span></div>
<div dir="ltr" id="yui_3_16_0_ym19_1_1500145102398_2124" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" id="yui_3_16_0_ym19_1_1500145102398_2124" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Momento, no, no me mordí la lengua, me mordí los pensamientos y me mordí hasta el alma, soy mamá de dos niños hermosos, mi vida cambió tanto, y aunque mi cuerpo cambio mucho en el embarazo, mi corazón fue lo que más cambio, estaba convencida en seguir trabajando y dejar a mi niño en una guardería, estaba decidida a que mi carrera profesional no se detuviera, pero entre más crecía mi súper panza más crecían mis miedos, tenía tanto miedo a equivocarme, miedo de dejar solo a ese niño que ya había soñado que tendría, y bueno un día como hoy hace ocho años las contracciones me pararon de la cama, tenía cita en el hospital a las 8:00 de la mañana para mi cesárea programada, pero a media noche ya no aguantaba el dolor, estaba sentada al pie de la cama aguantando cuando en un pequeño grito de dolor despertó a mi esposo, contó el tiempo de las contracciones, le hablo a la que era nuestra doctora y nos mandó al hospital, recuerdo que mi vanidad me hizo decirle "ok, deja me baño" y ahí estaba yo, bañándome para ir a recibir a la personita que cambiaría mi vida en tantos aspectos. </span></div>
<div dir="ltr" id="yui_3_16_0_ym19_1_1500145102398_2124" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" id="yui_3_16_0_ym19_1_1500145102398_2124" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Un niño hermoso que me llena de alegría con una mirada, que me enoja tanto con algunas actitudes y me hace practicar mi paciencia a un grado que no conocía, una sonrisa que adoro y que alegra mis días más nublados, unos chinos alborotados que me enamoran, un niño que me reta a cada instante, que me ha sacado lagrimas y que me ha dado unas grandes satisfacciones, sigo teniendo miedo, hoy más que nunca, pero trato de que ese miedo no me paralice y que ese miedo no me detenga para hacer cada día lo mejor para dejar un gran ciudadano a este mundo, me sigue llenando de miedo dejar a este niño indefenso en este mundo lleno de maldad, pero cada día vemos las cosas buenas de la vida, conocemos buenas personas, cada día descubrimos que sigue habiendo grandes razones para vivir en este mundo, que podemos seguir creciendo como humanidad, que si le damos valores a nuestros hijos podremos contribuir a un mundo mejor. Si, sigo teniendo miedo de equivocarme también, de hacerlo mal como madre, cometo muchos errores que trato de enmendar, reconocer que no soy perfecta y que estoy aprendiendo en esta difícil labor de ser madre. </span></div>
<div dir="ltr" id="yui_3_16_0_ym19_1_1500145102398_2124" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" id="yui_3_16_0_ym19_1_1500145102398_2124" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Hoy mi niño cumple 8 años de alegrarme y llenarme de amor, hace más de 8 años un niño creció en mi panza y en mi corazón. Felicidades al niño lindo de mis ojos y de mi corazón. </span></div>
<div>
<br /></div>
Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-50630006391469464482017-07-03T18:36:00.000-07:002017-07-03T18:44:01.754-07:00Cambiando de profesión...<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"> Ya sé que es muy pronto para hablar de este tema y no quiero pensar que esto tenga que ver con indecisiones futuras, después de todo mi Leito es un niño que está a punto de cumplir 8 años y aunque hay personas que dicen que desde que tienen uso de razón recuerdan haber querido ser algo, pues conmigo no fue así, recuerdo que quise ser piloto de avión hasta que alguien me dijo "Yo me bajaría del avión si escuchará que una mujer va piloteando", o cuando soñaba con ser abogada y varias personas de mi familia me dijeron que era la peor carrera que podía estudiar, y recuerdo que me dijeron "necesitas ser muy mierda para estudiar eso" y entonces yo iba por la vida sin saber que hacer, me costo trabajo encontrar algo que me hiciera feliz y que hiciera feliz a los que me rodeaban, aunque mi papá nunca me pidió que estudiara tal o cual cosa, pero si me vi influenciada por otras personas, ahora no quiero que pase eso con mi hijo, me encanta que le guste la escuela y que le guste aprender.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">La primer carrera que dijo que estudiaría de grande fue "Doctor", y no por la idea de que quiera tener un doctorado, si no que quiere ser Médico, tal vez porque desde pequeño ha estado muy cerca de tantos especialistas por sus enfermedades. Y así todo iba bien hasta que un día que le salió sangre le dije "Leo ¿cómo pretendes ser doctor si lloras cuando ves sangre?", entonces después de su cara de asombro y de preguntarme si estaba segura de que los doctores veían sangre me dijo que no, que ya no quería ser doctor.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Pasaron los meses y un día me dijo "mamá quiero ser doctor de dientes, así no veré sangre", le explique que también a las personas les salía sangre de la boca y me pregunto que si estaba segura que todos los doctores veían sangre, le dije que si y otra vez le dijo NO a la idea de ser doctor.</span><br />
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Volvieron a pasar los meses y otro buen día me dijo "Mamá ya lo pensé bien y quiero ser doctor de animales", le explique que los animales también tenían sangre y nuevamente descarto la idea de ser doctor en un futuro.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Hace unos días me pregunto si la sangre de los animales también era roja como la de los humanos, le dije que de la gran mayoría de los animales si es roja (cosa que no tengo idea de que sea cierta, en cuanto a "la gran mayoría"), pero le dije que en una ocasión leí que había animales que tenían sangre amarilla, naranja, azul, verde y hasta transparente, ahora mi Leito quiere ser doctor de animales que no tengan sangre roja. No quita el dedo del renglón y la verdad no tengo idea de lo que nos deparé el futuro, quiero hablarle con la verdad y apoyarlo en lo que a él le guste. Espero hacerlo bien. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Mil gracias por leer.</span></div>
Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-37974587458734787822017-06-09T18:53:00.000-07:002017-06-10T06:31:34.524-07:00Fotos que amo y que odio. <div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">¿Alguna vez has odiado algo y lo has amado al mismo tiempo? Es muy fácil, yo siempre digo que odio y amo el pan, es tan delicioso y tan engordador, amo las garnachas y odio lo que le hacen a mi cuerpo, y pareciera que lo digo jugando, pero una parte es real, aunque no llego en verdad a odiarlos, tal vez ese es el gran problema del porque no dejo de comerlos. También en muchas ocasiones digo que odio mi cuerpo, mi metabolismo lento y lo digo por los 20 kilos que tengo de más. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Sé que aún con lo mucho que me amo, porque no me mal entiendan, me amo mucho, me cuesta aceptar la realidad de mi cuerpo y me cuesta porque quisiera ser flaca (aunque nunca lo he sido, a lo más era talla 7), me cuesta tanto que no me encanta salir en las fotos, aunque me encanta verme con mis hijos y disfrutar ratos juntos, subo pocas fotos donde salimos juntos, porque siempre tiendo a ver mis defectos en esas fotos. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Pues bien hace unos días una <a href="https://www.facebook.com/FotografiaLizPe/" target="_blank">maravillosa amiga fotógrafa</a> que tengo nos tomo una sesión familiar y obviamente vi mis defectos en todas y cada una de las fotos, vi mis súper cachetes, mis súper lonjas, mis súper arrugas, mis súper defectos en general, pero saben también vi algo muy lindo, vi una maravillosa sonrisa, vi momentos de felicidad y alegría al lado de mi familia, vi recuerdos invaluables, vi instantes inolvidables, con esa sesión tuve la oportunidad de amar y odiar mis fotos, pero al final termine amando unas más que otras, y quise compartir unas fotos que me hacen muy feliz, fotos que están llenas de un gran momento, estoy jugando con mi pequeña Sarah, algo que comúnmente hacemos, la cargo y le doy vueltas en el aire, es algo que le gusta que haga, he hecho eso varias veces, le doy vueltas por el aire en la sala de la casa, en el parque, pero no tenía idea de cómo nos veíamos, de cuanto gozamos cada instante, y aunque al principio no disfrute mucho ver las fotos (repito, por mis grandes defectos), me hacen muy feliz, y me deleito en esos pequeños detalles, la mirada de mi hija, su sonrisa, mi felicidad de cargarla y agradecer a la vida por esos momentos, por estar sanas y por amarnos tanto. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Me encanta pensar que algún día veré estás fotos de forma diferente, que las amaré aún más que ahora y espero lograr mi nueva meta de tomar más momentos como este, todos deberíamos hacer lo mismo, tomar fotos con los que amamos y conservar tantos momentos hermosos, una vieja frase dice que "Recordar es volver a vivir" y cada que veo fotos de tiempo atrás se dibuja una sonrisa en mi rostro, a veces una lagrima resbala porque extraño esos momentos con alguien que ya no esta, en otras ocasiones suelto una carcajada de recordar lo que pasó durante esa foto, en fin, las fotos son lo máximo y debemos aprender a disfrutarlas en todos los sentidos y no sólo con un cuerpo perfecto o cara sin arrugas. :) Yo sigo aprendiendo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Aquí les dejo las fotos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Mil gracias por leer. </span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqexWCZVLSy5_wKfvENPqB_V6KLTnJKRXQ5Z5JhFis9eE6lfkTw39jNQgGwz-uAoEcZMemlnhHxhHnXVi8m3guU86RXcavkQOBhhV4_dXB_O4eVMCtnhewvojpxWoU5ja7bzUrMEh6KyI/s1600/DSC_0517.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1060" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqexWCZVLSy5_wKfvENPqB_V6KLTnJKRXQ5Z5JhFis9eE6lfkTw39jNQgGwz-uAoEcZMemlnhHxhHnXVi8m3guU86RXcavkQOBhhV4_dXB_O4eVMCtnhewvojpxWoU5ja7bzUrMEh6KyI/s400/DSC_0517.jpg" width="263" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6dVOyCsJdiGyz0SAOa_4Y_i4Q8N3dMxEPJQ39UCSR38AdvU2p28ofaSG3AUVMx72Bh23a7_4VfE4CwwRLoVbTSg3swY1M20eqpnilshnl0oOL2th9XBKaBUuyOD1mpUosQLxJm7Ypq-I/s1600/DSC_0515.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1060" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6dVOyCsJdiGyz0SAOa_4Y_i4Q8N3dMxEPJQ39UCSR38AdvU2p28ofaSG3AUVMx72Bh23a7_4VfE4CwwRLoVbTSg3swY1M20eqpnilshnl0oOL2th9XBKaBUuyOD1mpUosQLxJm7Ypq-I/s400/DSC_0515.jpg" width="263" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNXewZk514qCtRUbE6JloPazv7pX-SWU1xwkvUjT_pdrj7A25OkSVyKHeK7gmfD9v2Uv8T9zEe0GfY5_nlCW3yPTatpTw37ebvb5bLxRGR0e9G0fED5u2U6FGk1s13H4i_Q4e6Ysomg3Q/s1600/DSC_0516.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1060" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNXewZk514qCtRUbE6JloPazv7pX-SWU1xwkvUjT_pdrj7A25OkSVyKHeK7gmfD9v2Uv8T9zEe0GfY5_nlCW3yPTatpTw37ebvb5bLxRGR0e9G0fED5u2U6FGk1s13H4i_Q4e6Ysomg3Q/s400/DSC_0516.jpg" width="263" /></a></div>
<br />Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-71873595781591804192017-05-22T19:08:00.000-07:002017-05-22T19:42:50.855-07:00Mamá exigente....<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">A nadie le enorgullece decir que esta equivocado, no me alegra de pronto darme cuenta de mis imperfecciones y mucho menos lo erróneo que puedes de pronto actuar y afectar a terceros. Y ¿Saben?, duele mucho más cuando esos terceros son los hijos, es un dolor raro, indescriptible. </span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Conozco muchas mamás de la onda "relajada", "educa con amor" y cosas por el estilo, y saben, me he considerado de ese tipo de mamás, educar sin golpes, escuchar a mis hijos, no ser exigente, estar cerca en todo momento, acudir a la escuela, justo ahí no exigirles tanto en cuestión de calificaciones, tengo la creencia de que un 10 no es tan importante y siempre le he dicho a mi hijo que para mí con un 8 es más que suficiente siempre y cuando me demuestre que está aprendiendo.</span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Pues bien después de unas cuantas sesiones de terapia con la psicóloga que le está ayudando a mi niño con el tema del Bullying nos dijo que mi hijo nos percibe como padres muy exigentes y yo no lo podía creer, me negaba a aceptarlo, en primera porque no creo que sea así, creo que le exijo lo normal, me he aprendido muy bien el discurso de "no quiero hijos perfectos, quiero hijos felices" y por lo mismo tratamos de que tenga experiencias de otro tipo y que sea feliz con lo que hace. </span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Platicando con una amiga le dije que en ocasiones si creo ser un poco exigente con la tarea, que le repito constantemente que mejore su letra, que lea mejor, que borre bien cuando se equivoca, que cuide sus colores, cosas así, pero seguía creyendo que le exijo lo normal, lo suficiente para que mejore y que no se vuelva un niño malhecho. </span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Pues bien, tal vez escribo estas líneas para avergonzarme públicamente y así mejorar esa parte, o tal vez para que alguna persona me diga "no eres la única, no estás sola, yo también me he equivocado", es decir busco apoyo y soporte en estos momentos de tristeza por darme cuenta lo mala y exigente madre que puedo llegar a ser. </span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Creo que siempre he querido ser una mamá cool, una mamá preocupada y ocupada en el bienestar de sus hijos, por eso me gusta leer y según yo informarme de lo que es mejor para ellos, no quiero que mi hijo se vuelva irresponsable, así que a pesar de estar consentido me gusta que tenga marcados los límites, y si pensaba que le exigía pero en que levante su ropa sucia, que se cambie el uniforme y cosas por el estilo. </span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">¿Cómo me di cuenta de lo mala madre que soy? </span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Fue justo cuando abrí uno de mis regalos del 10 de mayo, una preciosa carta de mi niño, de su corazón, con unas lindas palabras y antes de terminarla de leer me escuche a mi misma diciendo "Leo aquí no llevaba acento" y de pronto un balde de agua fría cayo en mi cara, ni siquiera termine de leer, ni siquiera termine de "regañarlo", me dí cuenta como es cierto que uno puede decir mil cosas y como el ejemplo que uno da es otro, como mi niño puede estar traumado por su madre exigente sin yo darme cuenta, así que lo abrace y le dí las gracias por mi hermosa tarjeta. Creo que además le hago tanto hincapié en los acentos que por eso se paso de acentos. </span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Mi justificación es que yo cometo muchos errores al momento de escribir y no quiero que le pase lo mismo, quiero que mi hijo sea mucho mejor que yo, en todos los sentidos. </span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Dicen que esto no les pasa a las madres perfectas, obvio no lo soy, soy lo más alejado que existe de ese tipo de madres, pero finalmente tampoco soy la mamá cool que yo creía, estoy traumando a mi hijo y por eso sigue en terapia. (no es cierto, sigue ahí por otras razones, pero creo que nos esta sirviendo para hacer las cosas mejor, como padres y como familia). </span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Bien tengo varias cosas que mejorar, no ser tan exigente, apreciar más todos los detalles de mi niño y también mejorar en general como mamá, seguir enseñando con el ejemplo y no sólo de dientes para afuera. </span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Mil gracias por leer. </span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="color: #454545; font-family: ".sf ui text"; font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px;">
<span style="background-color: white; font-size: 22.6667px;"><br /></span></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNrs1NgARREUvo3P5WlAMeAgyC0xOTLMRlvmNXGd0Rp-f2O1ZCURB6dErIsiouD3s0jtt38vFD3_Q3rz1ej3jqJMpCAPVj3bdgISeRfKMvePBC_MItur2lyam_w8Id-lr1EiIab07GB3o/s1600/FullSizeRender.jpg" imageanchor="1" style="background-color: white; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNrs1NgARREUvo3P5WlAMeAgyC0xOTLMRlvmNXGd0Rp-f2O1ZCURB6dErIsiouD3s0jtt38vFD3_Q3rz1ej3jqJMpCAPVj3bdgISeRfKMvePBC_MItur2lyam_w8Id-lr1EiIab07GB3o/s320/FullSizeRender.jpg" width="228" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="background-color: white;"><span style="color: #cc0000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Aquí la hermosa carta de mi niño</span>. </span></td></tr>
</tbody></table>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px;">
<span style="font-size: 22.6667px;"><br /></span></div>
<div class="yiv6728263920p1" id="yui_3_16_0_ym19_1_1495216891600_24546" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-stretch: normal; line-height: normal; padding: 0px;">
<br /></div>
Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-1561497500790090672017-05-02T20:30:00.003-07:002017-05-02T20:30:26.906-07:00Mi hijo y el Bullying<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Este es un tema difícil para mi, no me siento preparada para tocar el tema, pero lo estamos viviendo y estamos trabajando para que no nos afecte como familia y que obviamente no le afecte emocionalmente a mi hijo, detener esta situación por la que estamos pasando. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Decidí escribir porque el día de hoy 2 de Mayo es el día mundial contra el Bullying, así que les contaré que no creí que me llegará a pasar, escuche a varias amigas y mamás decir "mejor que tu hijo pegue a que le peguen" y aunque no estaba convencida de esa afirmación no quería ni que mi hijo pegara, ni que le pegaran, el problema es que mi hijo fue el que pego, si, le pego a su acosador, al niño que se burla de él, que le pone apodos y que hace que otros compañeros se rían de él, provocándole una inseguridad enorme, no justifico a mi hijo, no tenía que responder así, pero es muy triste ver como se dan las cosas. No puedo hablar mucho, no se mucho del Bullying, apenas estoy aprendiendo, sobre los Bullys pasivos y los activos, los que golpean, los que atacan de forma psicológica, con palabras hirientes. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Estamos en terapia para fortalecer el carácter de mi hijo, para que regrese su seguridad y para identificar las debilidades que tenemos como padres y hacerlo mejor cada día. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Cuesta, pero cuando avance este proceso podré sentarme a platicar sobre todo este tema con calma, mientras tanto les agradezco por leer y los invito a que nos informemos sobre el Bullying y hagamos algo para detenerlo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Gracias. </span></div>
Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-62135692074722587842017-01-28T07:43:00.000-08:002017-01-28T17:52:30.961-08:00Mi Primer San Valentín. <div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Hoy quiero contarles de la primera vez que celebre San Valentín, fue tan romántico, rayando en lo cursi y ridículo, la casa estaba llena de globos de corazones que decían frases súper tiernas, una cena a la luz de las velas y bueno, la verdad es que NO, no somos de celebrar San Valentín, aunque soy súper cursi, romántica, ridícula, lagrima fácil y demás, no, no recuerdo ni siquiera mi primer San Valentín, de adolescente creo en alguna ocasión celebre saliendo con mis amigas a tomar un helado o al cine, pero si en algún momento han visto la película de "Valantine's Day" donde en una escena Jennifer Garner y Jessica Alba se reúnen para odiar juntas el día de San Valentín algo así me pasaba a mí, nunca me gusto por no tener a alguien con quien pasarlo, no me gusto porque pensaba que era un día de puro marketing y no de verdaderos sentimientos, me encanto conocer a mi esposo y que a él tampoco le gustará y que nos hiciéramos pequeños detalles cualquier día del año. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Algo así eran mis días de desprecio por el día de los enamorados: </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/9kMwrWR2duQ/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/9kMwrWR2duQ?feature=player_embedded" width="320"></iframe></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #990000;">Pero bien dicen </span><b><span style="color: blue;">"Nunca digas nunca"</span></b><span style="color: #990000;">, así que un buen día me convertí en madre y mi hijo conoció el día del amor y la amistad, aún estando en kinder se emocionaba por el día y ahora puedo decir que gracias a mi hijo celebramos San Valentín y disfruto de ese día a su lado, para nosotros San Valentín es un día más para llenarnos de amor, ver un maratón de películas de niños de amor y amistad, ahora celebramos con algún detalle cursi y cualquier cosa en forma de corazón. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Mi hijo es muy detallista y le gusta participar de las cosas que le propongo, así que hemos hecho regalos lindos para sus compañeros, de este estilo: </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzZtnynNT2x0jBlq-jyVs2v8z1hK2NYLTnlvWy7i93zOt7yokTHQNPsOx6KGoXABqMNFRpGZSb2yaaifoJKGi199IBfYYZa1WlC0kpefd1w45iAhduMexcGCFoUjDCXj6V2BYX0CQDuGU/s1600/10978493_10152796788481696_7564698612510987625_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzZtnynNT2x0jBlq-jyVs2v8z1hK2NYLTnlvWy7i93zOt7yokTHQNPsOx6KGoXABqMNFRpGZSb2yaaifoJKGi199IBfYYZa1WlC0kpefd1w45iAhduMexcGCFoUjDCXj6V2BYX0CQDuGU/s400/10978493_10152796788481696_7564698612510987625_n.jpg" width="400" /></span></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Ahora siempre recordaré el Primer día de San Valentín que preparamos esas paletas y dulces para sus compañeros y amigos de la escuela, compramos una película del día de San Valentín con Charlie Brown y Snoopy (que después de verla no me pareció súper apropiada para niños, pero ya la habíamos comprado) y vimos juntos otras películas infantiles acordes a la fecha, nuestro primer San Valentín pasamos toda la tarde en el sillón viendo películas mientras yo le explicaba la importancia de la amistad en Toy Story, el amor que llevo al señor Fredricksen de Up a mover su casa hasta las Cataratas del Paraíso, o como Wall-E estaba enamorada de Eva, también incluimos en nuestra lista de películas a Mi Vecino Totoro y platicábamos de como Satsuky cuidaba a su hermana Mei y Totoro las cuidaba a los dos, finalmente nuestra lista de películas incluía a Ponyo, y nos encanta ver como Ponyo y Soske se hacen amigos, recientemente agregamos a nuestra lista Intensamente y las emociones de Riley. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><b><span style="color: red;">Nunca es tarde para tener un primer San Valentín al lado de los que amamos</span></b><span style="color: #990000;">, disfrutarlo de la forma en que queramos, regalándonos amor o tarjetas cursis, haciendo un rico desayuno con corazones o abrazándonos en un sillón mientras vemos la tele, y aunque eso también lo podemos hacer cualquier día del año, no tiene nada de malo unirnos en este día y aprovechar para ser más cursis y románticos de lo normal. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Ahora entiendo que el día de San Valentín puede ser lindo al lado de quien sea que ames, sea tu pareja, tus hijos, tus padres, tus amigos, quien sea, a este mundo le falta amor y nunca es tarde para dar amor y celebrar el amor. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Mil gracias por leer y a <a href="http://www.soymamablog.com/" target="_blank">Soy Mamá Blog</a> por invitarme a participar en este lindo especial de San Valentín, pueden seguir el #17Blogueras17Días y leer a las demás blogueras que participan en esta iniciativa. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
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Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-84818964254623915772016-11-02T19:58:00.000-07:002016-11-02T19:58:45.182-07:002 de Noviembre, una ilusión más. <div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Hace días platicaba con mi esposo sobre lo difícil que se ha vuelto creer en estos días, de pronto pareciera que el ser humano por naturaleza necesita creer en algo y siguen surgiendo religiones u otras creencias nuevas, pero por otro lado muchos también dejamos de creer, las circunstancias o decepciones también influyen para que de pronto algunos (como yo) nos apartemos de dios, las creencias o tradiciones son otra cosa, al menos yo las veo diferente, las circunstancias en mi caso y unas cuantas decepciones me han hecho apartarme del dios en el que yo creía y ahora es mi primer día de muertos llena de mil sentimientos, no dejo de sentir amor, pero también tengo momentos de ira, tristeza, abandono, enojo, odio, rencor, por momentos río, por momentos lloro, por momentos recuerdo cosas lindas y luego vuelvo a enojarme y a preguntarme ¿Por qué?, antes de este día de muertos siempre ponía mi ofrenda y creía firmemente que era para los muertos, así me lo enseñaron, así lo aprendí y así lo hacía, pero este año no sabía si podría poner, una parte de mí decía que si, pero otra parte extrañaba más el hecho de que mi Papá y yo poníamos juntos la ofrenda a mi abuelo, así que me debatía entre el querer y el deber, al final llegamos a la conclusión de que así como los niños crecen con la ilusión de Santa o los Reyes o el ratón de los dientes, así nosotros o en este caso yo tengo la ilusión de que el 2 de Noviembre se abre una puerta mágica que permite que nuestros muertos vengan y nos visiten, es triste también, pero es una ilusión, así que nos preparamos para poner una pequeña ofrenda, en nuestra pequeña casa, tratamos de poner algo de lo que le gustaba a mi papá y me arrepentí de no haber comprado un chile en nogada que le encantaban y congelarlo y descogelarlo para que estuviera listo para este día, es triste porque de pronto no acepto que no este aquí conmigo, de pronto me pasa algo y pienso en hablarle y contarle lo que me pasa, tristemente me he dado cuenta que existen vacíos que nada ni nadie pueden llenar, y no que busque llenarlos tampoco, pero son tan grandes esos huecos y el vació es tan inmenso que es horrible vivir así, hasta ahora puedo decir que sobrevivo, que cada día que pasa agradezco por tener una maravillosa familia que me permite seguir a flote. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">El día de ayer 1 de Noviembre iba saliendo de casa con mi hija de 2 años y antes de salir volteó hacia la ofrenda, movió su manita y dijo en su lenguaje "adiós abuelo", no quise creer nada, pero algo dentro de mí me decía que mi ilusión no esta mal, aunque también mi lado "Científico" se niega a creer que es verdad, que esas cosas son imposibles, pero bueno, no dije nada, el día de hoy 2 de Noviembre le puse un vestido que le hizo su abuela y de pronto me dijo algo y le entendí "abuelo" pero me parecía imposible y le comenté que si me quería decir algo sobre el vestido que le hizo su abuela, pero me dijo "no abuelo", le explique que su abuelo no estaba aquí y me dijo "si esta aquí", cuando le insistí que dónde me señalo el piso en medio de la sala y me dijo "aquí, aquí esta". </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Así que de pronto me siento contenta de haber puesto una concha de chocolate en la ofrenda y un tamal de fríjol, me da gusto pensar que mi Papito vino y que paso a saludarnos aunque yo no pueda verlo, dicen que los niños tienen una conexión diferente con los muertos, con las almas y con lo paranormal, tampoco se si creerlo, pero como dije, tengo una ilusión, soy como niña, creo en algo que otros creen imposible, creo que los muertos vienen y nos visitan. Antes ponía mi ofrenda más como una tradición que me inculcaron, pero ahora será con otra convicción diferente y con la ilusión de tener a mi Papito en casa. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Mil gracias por leer. </span></div>
<br />
<br />Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-24424082255166031602016-10-26T18:59:00.000-07:002016-10-26T18:59:26.546-07:00Envejecer dignamente.... <div style="text-align: justify;">
<span style="color: #741b47; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: large;">De pronto pienso que se ha vuelto muy difícil ser mujer, sobre todo cumplir con los estándares que medio mundo exige de nosotras, debemos estar a dieta pero vernos saludables, comer sanamente pero no privarnos de nada, maquillarnos pero lucir natural, trabajar pero ser buenas madres, debemos tener tiempo para nosotras pero sin descuidar nada de lo que nos rodea, debemos dar el 200% de todo, que si hacemos, que si no hacemos, que si descuidamos algo por enfocarnos en otra cosa, a nadie damos gusto con nada. Ser buenas madres, ser buenas hijas, ser buenas esposas, seguir siendo buenas amigas, estar conectadas en esta era digital, pero valorar el estar desconectado. En fin se nos pide tanto. </span></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #741b47; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #741b47; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Yo quería o pretendía lo que yo llamaba "Envejecer Dignamente", para mi era un reto porque desde que nació mi hija me propuse mostrarle que las mujeres somos más que algo externo, que no se debe alabar solamente la belleza física, así que un buen día decidí dejar de pintarme o teñirme las miles de canas que tengo en mi hermosa cabeza, canas que me pinto prácticamente desde los 18 años, soñaba con que mi hija supiera que eso no es tan importante, pero creo que no lo lograré, ya estoy pensando muy seriamente en pintarme el cabello otra vez y volver a la vanidad, atarme a un tinte mensual, pero es que de pronto siento que no puedo con la presión, mucha gente me crítica mis canas, ya me dijeron que me veo descuidada y desarreglada, no hacía mucho caso, el día de ayer que tome un taxi con mi niña de 2 años y con mis casi 41 años y me pregunta el taxista que si es mi hija o mi nieta, me quería suicidar o matar al taxista metiche, en verdad que resulta complicado para mi tomar una decisión, ya estaba según decidida a dejarme las canas, pero ya no estoy segura, no aguanto las criticas y no tengo la fortaleza para no hacer caso a los que dicen los demás. </span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #741b47; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #741b47; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Quiero ser feliz, pero si ya no me siento bien con canas pues no lo voy a hacer y estaré haciendo algo que no es correcto porque aunque estaré intentando dándole un ejemplo de que lo exterior no importa pero a mi si me importa, me importa como me veo frente al espejo, me importa cuando me dicen desarreglada, me súper importa ahora que indirectamente me dijeron "vieja", vieja en un mundo que nos exige también mantenernos jóvenes, aun no tomo una decisión y no estoy segura si será lo mejor porque no quiero ceder ante el mundo, quiero mantenerme fuerte y quererme tal como soy, con canas y arrugas, pero también quiero ser vanidosa y querer lo que veo en el espejo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #741b47; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #741b47; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Espero hacer lo mejor, pero sobre todo lo que me haga feliz y transmitirles esa felicidad a mis hijos. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #741b47; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #741b47; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Mil gracias por leer. </span></div>
Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-69925817766254601252016-10-19T15:50:00.001-07:002016-10-19T15:50:37.490-07:00El día que fracasaste como madre.... Por primera vez.... <div style="text-align: justify;">
<span id="yui_3_16_0_ym19_1_1476917214116_2283" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white;"><span style="color: #660000; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tal vez un tanto presuntuosa, un poco vanidosa y muy orgullosa me he jactado de la inteligencia de mi hijo, con buenas notas, habilidad mental y siempre con buenos comentarios y felicitaciones de quienes son sus maestros, no soy exigente, nunca le he pedido dieces y aún así eso acostumbraba traer a casa, siempre le decía "no me importa el 10, lo que me importa es que aprendas" y como siempre hacemos la tarea juntos ahí me doy cuenta si aprende o no. </span></span></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1476917214116_2325" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Todo iba bien en mi maravilloso mundo color de rosa hasta que llegaron los resultados de los exámenes de este primer bimestre. Recibí primero los de inglés, estaba muy feliz de ver sus resultados, cuando abrí el folder de español vi un 8.5 y sinceramente no me enoje, pensé "No está mal, veremos cuáles fueron los errores para mejorar", pero mi gran sorpresa fue que eso era sólo de la materia de español, en cuanto vi las calificaciones de matemáticas casi me desmayo y luego las matemáticas que nunca le han causado problemas, que solemos estudiarlas juntos y bueno para no hacerles el cuento más largo de lo que ya es, pasé del enojo a la decepción, de la decepción a la tristeza y de la tristeza a la culpa. Ahora me siento muy mal conmigo, siento en serio que estoy fracasando como mamá. </span></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1476917214116_2325" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Que algo que no estoy haciendo bien para que mi hijo haya sacado tales calificaciones. </span></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1476917214116_2325" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Siento que mi trabajo además de cuidarlos, protegerlos y alimentarlos es ese, ver que hagan bien lo que hacen, que lleguen temprano a la escuela, que cumplan con sus tareas, etc, y sus calificaciones siento que son el reflejo de lo que hacemos juntos, el hecho de ese 6 me hace sentir pésimo, confieso que ya lloré sin que me viera, aunque él lloro cuando su papá estaba hablando con él y yo le dije que llorando no cambiaría su calificación, pero después de que todos se durmieron me metí a llorar al baño, en serio me siento mal, siento que la estoy regando, qué tal vez soy demasiado permisiva, tal vez soy muy consentidora, tal vez debo ser más exigente, no lo sé, pero en verdad me siento mal. </span></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1476917214116_2325" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Alguien más se ha sentido así?? </span></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1476917214116_2368" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Estaré exagerando??</span></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1476917214116_2368" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1476917214116_2368" style="-webkit-padding-start: 0px; background-color: white; text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mil gracias por leerme. </span></div>
Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-48807876715106820122016-09-10T06:34:00.001-07:002016-09-10T06:34:58.551-07:0070 años <div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Hoy cumplirías 70 años, 70 años son un suspiro, me imagino que me dices unas palabras como la película de "Conoces a Joe Black", que tanto te gustaba, te imagino así como Anthony Hopkins hablando, como te encantaba decirnos unas palabras, al final sólo querías eso, que fuéramos felices, nos los decías tanto, que por eso lo sigo intentando y no quiero sumirme en la depresión de extrañarte tanto, sigo sin hablar de esto, me cuesta, pero hoy quisiera celebrar la vida contigo, estoy segura que si estuvieras aquí comeríamos chiles en nogada que tanto te gustaban, que disfrutaríamos con un rico pastel y brindaríamos con un tequila, lo más seguro es que fuera mañana, que hoy nos preparamos y te llevará algún regalo que me costaría tanto encontrar para ti, siempre era fácil porque cualquier cosa agradecerías, pero era difícil porque quería que fuera algo que no te quitaras, que te encantará, pocas veces lo lograba, de pronto no quiero recordar, no quería comer nunca jamás un chile en nogada porque siempre los comía contigo, pero luego pienso que te recuerdo por otras mil razones, que no tienen nada que ver con una comida, tendría que dejar de respirar para olvidarte, y tal vez ni así, me encantaría abrazarte el día de hoy y decirte tantas cosas, tanto que te dije en vida, no es que me arrepienta, pero si quisiera que siguieras aquí, soy egoísta, lo sé, tal vez estarías mal y estás mejor en donde estás, eso dicen, pero no me resigno, quisiera aunque sea por hoy abrazarte y platicar juntos, me haces falta, de verdad que si, soy afortunada por haberte tenido tanto tiempo a mi lado, y aun así fue un suspiro..... </span></div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/DXief-vtjIs/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/DXief-vtjIs?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-89566061718287532322016-09-06T19:34:00.001-07:002016-09-08T08:51:28.840-07:00Carta a mi Sarah, a dos años de tu llegada. <div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Sarah, en realidad llegaste hace dos años y 20 días, esperaría que leyeras estás líneas algún día, si es que acaso necesitas saber lo que yo pensaba en este momento, cuando acababas de cumplir dos años, decidí escribir esto después de tu primer mega berrinche, llorabas tan fuerte tirada en el piso que me dio miedo imaginar que es cierto lo que dicen y que los terribles dos son el reflejo de la adolescencia, si es así me las veré muy mal, tal vez en ese momento no quieras escucharme, no sé como seremos en 15 años, no sé si escribir esto sirva de algo, pero bueno, allá voy, seguramente ya sabes que te amo con toda mi alma, me encanta tener una niña en mi vida, en ocasiones siento que por fin podré hacer contigo todo lo que algún día soñé hacer con mi madre y que no pude, salir juntas de compras, platicar de todo, pero me detengo, no quiero "condenarte" a algo que yo quise, quiero que nuestra historia sea diferente, por eso a pesar de que quisiera vestirte diferente te respeto y te pongo tus vestidos que tanto adoras, quien diría que una niña tan pequeña sería tan selectiva con todo, su comida, su vestuario, sus zapatos, su peinado, sus juguetes, su cabello, en realidad con todo a lo que tienes acceso, espero que siempre sigas defendiendo tus gustos, pero que al defender no te vuelvas exigente o grosera, y que tu padre y yo sepamos guiarte con respeto hacia nosotros y hacia todo lo que con tanto amor te damos. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Eres una niña tan fuerte y tan valiente, que te puedes caer y no derramar ni una lagrima, que amas que te abracemos y te llenemos de amor aunque a ti te cueste darnos un beso, me encanta que repites todo y ames las princesas, una de tus películas favoritas es el "Castillo Vagabundo" y "Frozen", me encanta que así sea, me gusta tu cara de picara y que te guste tanto cantar y bailar, amo la forma en que me tomas mi cara con tus pequeñas manos para que nuestras narices se toquen en un beso esquimal, adoro la forma en que le tomas la mano a tu hermano y verlos caminar juntos y cuidarse me llena de orgullo, me gusta que te gusten las mismas cosas que a mí, como por ejemplo que las dos amemos el aguacate y las fresas, sobre todo porque a Leo no le gustan, así que siento que es algo muy nuestro, me gusta que quieras que te llame Romina, al principio sentía raro porque el único que siempre te decía "Mi Romis" era tu abuelo, mi querido y amado padre, así que me esta costando mucho pero te seguiré diciendo así. Así que Romina quiero que sepas que quiero cuidarte cada día de mi vida, quiero enseñarte tantas cosas, no quiero que seas como yo, quiero que seas mucho mejor que yo, en todos los sentidos, que seas fuerte como hasta ahora lo eres, que luches por tus sueños y por cumplir tus metas y objetivos sin lastimar a nadie, quiero que sepas que siempre soñé con tener una niña pero es algo que me ha llenado de miedo, no quiero equivocarme, en tus manos tendrás tal vez la educación de otros niños y no quiero equivocarme, no quiero educar una princesa tan princesa, pero si quiero que sepas que mereces ser una princesa, mereces que te traten bien, que te cuiden, mereces que te respeten y te den todo, pero a la vez quiero que seas una mujer triunfadora, que no dependa de nadie, que logres tantos, que tengas éxito, que aprendas lo más que puedas, creo que es complicado encontrar un equilibrio en esto de la educación, quiero tanto, que sigas siendo una niña en tu interior, que nunca dejes de sorprenderte por las maravillas del mundo, pero que seas realista y que eso no influya en otras partes de tu vida, quiero que seas tierna y dulce como lo eres, pero no quiero que nadie te lastime por esa causa, quiero que te entregues con pasión y amor a lo que te guste y que encuentres un amor que te llene en todos los sentidos, pero no quiero que derrames lagrimas por ese amor, aunque quiero que aprendas que las lagrimas limpian el alma y que hace bien llorar, quiero que llores cuando lo necesites, pero no siempre, en verdad entre más escribo pienso que es muy difícil ser una madre como yo, por eso tal vez no quiero que seas como yo, pero si quiero que aprendas de mí, mi papá siempre me decía "El listo aprende de sus propios errores pero el sabio aprende de los errores de los demás", sé muy sabia, espero de verdad saber guiarte y seguirte llenando de amor para que puedas dar amor a este planeta, a cada ser vivo, aunque repito no quiero verte sufrir, mi niña hermosa quiero abrazarte cuando lo necesites como en tu berrinche, te deje llorar, no sabía que hacer, Leo no llegaba a ese grado, literal, estabas tirada en el piso gritando a todo pulmón, dando patadas y lo primero que hice fue hablarte, decirte que no podía cargarte porque traía muchas cosas, pero que si te subías al primer escalón de la escalera podría abrazarte de lado y subirte como un costal de papas, pero no me escuchabas, no escuchabas mis explicaciones, espero que en el futuro si me escuches, sobre todo cuando crezcas y quiero que sepas que siempre estaré ahí para intentar darte un consejo, al final te deje, fui a respirar para no gritarte o no subirte a la fuerza, me acerque y te dije ¿Ya te cansaste de hacer berrinche?, me dijiste que si, sin dejar de gritar, te dije que me dieras la mano y que nos subiéramos y lo hiciste, seguiste llorando todo el camino hasta que llegamos a la casa, ahí adentro me pediste un amaranto y te sentaste a comerlo como si nada hubiera pasado, me senté con tu hermano a hacer la tarea, no quiero pensar que me espera algo difícil en la adolescencia, espero que estos años que nos faltan para llegar a ese momento construyamos un puente de amor, respeto, cariño y confianza entre tu y yo, espero crecer contigo y saber ser una mejor madre para ti, no una amiga, aunque también quiero serlo, pero antes que nada quiero ser una buena madre, que nos amemos y que sepas que sólo tengo buenos deseos para ti en mi corazón, perdóname por no enseñarte tanto como te mereces, pero lo sigo intentando cada día. </span><br />
<span style="color: purple; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Quiero que seas tanto, que triunfes es todos los aspectos de tu vida, que goces cada instante, que ames con todo tu corazón, que defiendas lo justo, que luches por el bien, que levantes la voz cuando sea necesario, que disfrutes un rayo de sol, un grano de arena, una gota de lluvia así como disfrutas un buen libro, quiero que llores si estás frustrada o triste y que te levantes con la frente en alto y con aún más amor que antes, quiero que las caídas te hagan más fuerte, quiero que viajes, quiero que conozcas, quiero que explores, quiero que sepas que el cielo no es límite, que existe un universo de cosas, pero sobre todo y antes que todo deseo con todo mi corazón que seas una mujer feliz. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Con inmenso amor tu no tan cuerda mamá. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Aubanel. </span></div>
Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-33124882308724675602016-06-27T18:52:00.001-07:002016-06-27T18:52:27.140-07:0012 consejos de mi papá. <div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Es bien difícil escribir desde el corazón y no derramar unas lagrimas, aunque poco a poco las lagrimas se sienten diferentes, escribir y desahogarme me ayuda un buen y me encanta leer a otras personas y amigas que escriben, me gusta darme cuenta que coincidimos o simplemente al leerlas abrir mis ojos a otras posibilidades y al abrir mis ojos también abro mi corazón, en mayo salió un comercial de la marca FUD donde decían que las mamás eramos unas mentirosas y cuando lo vi sinceramente me hizo llorar muchísimo, después hace poco leí a una querida amiga en <a href="http://www.disneybabble.com/mx" target="_blank">Disney Babble</a>, ella escribió un excelente artículo desde su corazón donde dice que las mamás no mentimos, lo pueden <a href="http://www.disneybabble.com/mx/voces-babble/las-mam%C3%A1s-no-mentimos" target="_blank">leer aquí</a>, al leerla la verdad lloré aun más que cuando vi el comercial, tengo tan reciente el adiós de mi amado padre y la verdad me llego al alma, al leerlo y aunque en el fondo ya sabía todo esto, no por algo <a href="http://curiosijaz.blogspot.mx/2016/02/a-mi-primer-amor.html" target="_blank">escribí esto hace unos meses</a>, pero si es cierto, cada día mi papá vive en mí, así como en el Rey León, cada acto que hago o hasta cada equivocación me lo recuerda, no quiero olvidar quien soy, quién me enseño a ser mi padre, me dio tanto y no voy a decir que no lo extraño, lo mega extraño, lo extrañaré hasta el último día de mi vida, pero por leer a<a href="http://www.disneybabble.com/mx/vocesbabble/dessy-mart%C3%ADnez" target="_blank"> Dessy</a> quise escribir esto, mi papá era extremo, a veces parecía que con él no había medias tintas y aunque me enseño un millón de cosas hoy quiero comenzar con 12 frases o cosas que en algún momento me dijo y que créanlo o no me ayudaron en mi vida. No quiero decir que eso sea lo mejor, pero al menos a nosotros nos funciono, en nuestra relación, en nuestra confianza y por ende en nuestra buena relación. Al tratar de recordar me di cuenta que podría hacer listas y listas de consejos, consejos para la escuela, consejos para la vida, consejos de amor, consejos de matrimonio, consejos de política, consejos de salud, como el consejo de salud que siempre me decía y el cual curaba todo "Un tequila", -papá me duele la garganta, -tomate un tequila, -papá me duele el estómago -tomate un tequila, -papá me siento decaída -tomate un tequila, -papá estoy nerviosa, -tomate un tequila. Así que para no llenar esto con consejos y comentarios que algunos podrían encontrar sin sentido les resumo un poco de lo mucho que me enseño (después escribiré más): </span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<ol>
<li style="text-align: justify;"><span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">A los 7 años: Hija los golpes no arreglan nada, no quiero que me tengas miedo, quiero que me tengas respeto.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">A los 9 años: Hija nunca te quedes con la duda, si no sabes algo pregunta, es mejor que seas "tonta" un minuto por preguntar y no tonta toda tu vida. </span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">A los 10 años: Hija sé la mejor en todo lo que hagas, no importa si eres barrendera, pero barre como nadie. </span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">A los 12 años (después de verlo llorar por amor): Hija el amor duele, pero vale la pena. </span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">A los 14 años: Hija los hombres somos unos cabrones, todos vamos a quererte para una sola cosa, sexo, así que no confíes en nadie (y además me hablo de la famosa prueba de amor que pedían algunos hombres y me dijo que no era necesaria). </span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">A los 15 años (después de que compartió conmigo un whisky): Hija el alcohol es delicioso, disfrutarlo y saborearlo, pero sin embrutecerte, emborracharte es muy tonto. </span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">A los 16 años: Hija si quieres hacer algo Hazlo, no te quedes con las ganas, tu sabes lo que esta bien y lo que esta mal. </span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">A los 18 años: Hija tu sabes que haces con tu cuerpo, es tuyo, tu sabes con quién te acuestas, pero aquí no me vienes embarazada, venden muchas cosas en la farmacia, cómprate algo porque aquí no quiero bebés. </span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">A los 19 años: Hija nunca te cases con alguien que sea menos que tu intelectualmente, al final esa diferencia pesa mucho. </span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">A los 20 años: Nunca hagas nada por lo cual tengas que agachar la cara en algún momento de tu vida, con cada cosa que hagas debes ser capaz de ver a los demás a los ojos. </span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">A los 21 años: Nunca hagas nada por lo cual alguien pueda señalarte en la calle.</span></li>
<li style="text-align: justify;"><span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">A los 24 años (Cuando no sabía si salir con mi ahora esposo en una cita): Hija, sal, disfrútalo, lo peor que puede pasar es que no te guste, pero date la oportunidad. </span></li>
</ol>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: large;">Nota: En algunos casos las edades no aplican porque eran consejos que me repetía muchas veces, puse la edad en la que más me marcaron dichos consejos. :) </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Me gusto mucho escribir y recordar diferente, mientras escribía me reía y bueno que les digo, mi papá vive en mí. Aunque ya no este aquí. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Mil gracias por leer. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-81291203785227703042016-06-18T21:28:00.000-07:002016-06-18T21:28:02.904-07:00Te extraño.... <div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple; font-size: large;">Hoy me di cuenta que ayer no lloré, lo recuerdo y lloro como si quisiera cumplir con una cuota diaria, como si no llorar significará que no te recordé y me duele siquiera imaginar que algún día te podría olvidar, no quiero olvidarte, tal vez por eso me niego a sí quiera pensar que no estás, no me cabe en la cabeza y mucho menos en el corazón la idea de que te has ido, tal vez estabas preparado, por eso la última cena de año nuevo hablaste de tantas cosas, de que alguien debía tomar tu lugar de líder de la familia, por eso dijiste que deseabas que cuando no estuvieras nos siguiéramos reuniendo, me siento mal porque de pronto ya no sé si seguíamos siendo los mejores amigos, no sé si en el fondo te sentías mal y no me lo dijiste, sigo pensando que pude haber hecho más por ti, sigo enojada por no haberte llevado a un cardiólogo cuando me dijiste que te habías sentido mal y que me dijiste "no te preocupes, ya me dieron cita para agosto en el seguro" y ese agosto nunca llegará para ti y para mí esta cada día más cerca, sigo enojada porque aunque toda la vida intentaste prepararme para este momento no lo conseguiste y sigo más enojada porque todos hablan de que te han soñado, de que te han visto o sentido y yo no puedo, no se porque no te siento, quiero verte, quiero abrazarte, quiero platicar tantas cosas contigo, abrazarte y reír juntos, ver el mismo programa a distancia mientras hablamos por teléfono y nos contamos de nuestro día durante los comerciales, quiero que me hables de política y que me cuentes tu opinión de las cosas que pasan, quiero que sigas aquí y simplemente no acepto que te hayas ido, no puedo, no quiero dejarte ir, en ocasiones siento que te necesito tanto que siento que no podré seguir, en ocasiones siento que me levanto porque tengo que hacerlo y que debo cumplir con mis "obligaciones" y hago todo porque sé que debo hacerlo, pero algo de mí ha muerto y no sé cómo diablos recuperarlo, sé que no regresarás, sé que te has ido y que debo aceptarlo, pero no puedo, soy muy tonta o tal vez estoy en negación, será nuestro primer día del padre separados. Y aunque me acompañaste cuarenta años siento que no es suficiente. Nunca lo será. Te extraño tanto de verdad que no encuentro las palabras para hacerlo entender, hoy no sé como será mañana, pero definitivamente nada será nunca igual sin ti, sin tus palabras, sin tus consejos, sin tus regaños, sin tus silencios, sin tanto de ti. Te extraño a cada instante. </span></div>
Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-81549399349265499022016-05-23T21:24:00.002-07:002016-05-23T21:26:05.422-07:00#AmomiBlog Fotos. <div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #4c1130;">Me encanta el tema de las fotos, me encantaría tener una súper cámara para tomar más fotos de las que ya tomo, me fascina tomar fotos, pero no cualquier foto, no es que yo sea una persona muy artística o que tenga un buen ojo para las fotos, como yo digo "Me encanta fotografiar a los que amo y lo que amo", siempre me ha gustado, recuerdo que en mis tiempos de preparatoria siempre andaba con mi cámara para todos lados retratando a mis amigos, cuanto hubiera querido que existieran las fotos digitales en aquel entonces, me encanta eso, la idea de poder tomar 1000 fotos y elegir una me encanta, pero soy de lo peor que no borro las otras 999 que no me gustaron tanto, por lo que debo tener respaldo de todo y he sufrido cuando he perdido fotos, y aun teniendo fotos digitales siempre imprimo fotos para los muchos álbum que tengo, además una pared la tengo llena de muchas fotos, quisiera tener más paredes, y además soy de las público fotos en internet, hace poco una persona que conozco y que me sigue en tres diferentes redes sociales me dijo </span><i><span style="color: #351c75;">"porque sigues subiendo fotos de tus hijos si nadie les da like?, seguramente tus amigos han de estar hartos de ver a tus hijos todos los días en todas tus redes sociales"</span></i><span style="color: #4c1130;">, yo le dije a esa persona que subo las fotos para mi y si alguien le gusta porque tengo amigos que si disfrutan esas fotos, pues ya es ganancia, para mí no es un concurso de likes, es una forma que he encontrado para compartir algo con los demás, es cierto, pero también conmigo, cuando me siento en la computadora o en el teléfono y veo las fotos y recuerdo los momentos de esa foto me encanta, ahora me gusta mucho también cuando FB me muestras mis publicaciones antiguas y puedo ver como van cambiando y creciendo mis hijos, me gusta mucho subir fotos, procuro usar el # de #MiLeito con mi hijo y de #MiPequeñaSarah con mi hija. Espero que ustedes que me leen también disfruten subir fotos o si no que respeten a los que decidimos hacerlo y que no busquen la forma de criticar nuestra forma de ser.
Aquí les comparto una foto. Mil gracias por leer y por seguir el Amo mi blog.
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgUZrBTQugznty-oVBURI3H0f5a-fzsxB50PGkjgPga8vYz6F3zPYMRjpLYYsfyDqAXa830Ql1s84qkqj4-ruIfIS5p58zjdpt9nsvv6NUUsfDDg9HogZoEc18VFUe4jlO4xHS6B0RmXc/s1600/image1+%25281%2529.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgUZrBTQugznty-oVBURI3H0f5a-fzsxB50PGkjgPga8vYz6F3zPYMRjpLYYsfyDqAXa830Ql1s84qkqj4-ruIfIS5p58zjdpt9nsvv6NUUsfDDg9HogZoEc18VFUe4jlO4xHS6B0RmXc/s640/image1+%25281%2529.JPG" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #4c1130;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #4c1130;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #4c1130;"><br /></span></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #4c1130;"><br /></span></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #4c1130;"><br /></span></span></div>
</span></span><!-- start InLinkz script -->
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<!-- end InLinkz script --></div>Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-26680645910947001712016-05-16T19:48:00.003-07:002016-05-16T19:50:16.384-07:00#AmomiBlog Mi Tiempo.... <div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Dicen que el tiempo es relativo, siempre había pensado que el día que me convirtiera en madre me dedicaría exclusivamente a ser madre, con esa mentalidad crecí, pensando en que mi papá se caso a los 29 años y desde chica quería hacer lo mismo y antes de eso dedicarme a trabajar, a viajar, a conocer, a hacer otras cosas para que el día que decidiera ser madre ya no extrañaría hacer otras cosas, así lleve mi vida, cumplí con casarme después de los 29 años como mi papá y el día que quise ser mamá deje de trabajar y me he dedicado a mis hijos, ahora mi tiempo es prácticamente el tiempo de mis hijos, nuestras actividades las planeamos con base a los gustos e intereses de nuestros hijos, incluso nos cortamos el cabello juntos, vamos de compras juntos, vemos puras películas infantiles en el cine desde hace 6 años, las vacaciones igual son planeadas para que nuestros hijos disfruten y conozcan, me han dicho que es importante que se tome uno unos días en pareja o que incluso vacacionemos sin los hijos, pero cuando salimos sin nuestros hijos sentimos que algo nos falta, respeto mucho a las familias que deciden hacerlo de otra forma, nosotros llevamos así nuestra familia, somos familia muégano. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #660000;">No se si el día de mañana hagamos algo drástico en el sentido de Nuestro Tiempo, por ahora creo que tengo muy poco tiempo, en ocasiones me he sentido tan cansada que cuando llega mi esposo del trabajo y se sube a acostar a los niños le digo que me deje 5 minutos para mi sola, en esos cinco minutos en mi soledad de la sala me pongo a leer alguna tontería, a jugar un juego, a ver la tele o algo así, algunas ocasiones son más de 5 minutos, y la verdad si los disfruto, porque tengo niños normales, súper dependientes de sus padres, amorosos y unidos, entonces nos hemos dado a la tarea de satisfacer esas necesidades de dependencia, siempre decimos que algún día los vamos a extrañar y que mejor los disfrutamos mientras podamos, eso no quiere decir que no veamos a amigos, pero si salgo a desayunar con alguna amiga entre semana mi niña va conmigo, y si es en fin de semana vamos todos, mi esposo se sienta en alguna mesa con los niños y yo desayuno con mis amigas. Así somos, así nos gusta y </span><b><i><span style="color: #cc0000;">Mi Tiempo es en realidad el Tiempo de mis niños.</span></i></b><span style="color: #660000;"> Por ahora es así y tal vez así sigamos o tal vez el día de mañana sintamos que necesitamos huir y nos vayamos una semana de vacaciones sin los hijos, no lo sé, nada esta escrito. Igual mañana exploto y pido en lugar de 5 minutos sola unas dos horas. Ya les contaré... </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Mil gracias por leer el #AmomiBlog. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
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<!-- end InLinkz script -->Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-27760209946032305492016-05-09T21:11:00.001-07:002016-05-09T21:11:42.599-07:00#AmomiBlog Religión.<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #990000;">Estaba a punto de omitir mi participación de esta semana porque el tema de la religión es un tema muy complicado a tratar, podría decir mil cosas, pero las dos más importantes es que </span><b><i><span style="color: #351c75;">en primer lugar</span></i></b><span style="color: #990000;"> <span style="background-color: #fff2cc;"><i>respeto todas las religiones</i></span>, aunque no comulgue con algunas ideas respeto a las personas que las practican y en muchos casos es cuestión de herencia y costumbres del lugar donde nacemos, en el caso de mis hijos les toco nacer en una familia con papás de diferentes religiones pero que llegaron al acuerdo de respetarse y dejar que sus hijos decidan. </span></span><br />
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><b><i><span style="color: #351c75;">En segundo lugar</span></i></b><span style="color: #990000;"> <span style="background-color: #d9ead3;"><i>a nuestros hijos no los criamos bajo ninguna religión</i></span>, al principio no sabíamos exactamente como funcionaria y lo cierto es que aun no sabemos, pero la vamos librando, nuestras familias al menos no nos obligan a nada y eso también ya es ganancia.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Siempre dicen que los extremos son malos, no creo que la</span><span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"> religión sea algo malo, pero se pueden desvirtuar muchas cosas, mi papá por ejemplo creció de manera estricta y religiosa, cuenta mi papá que incluso si mi bisabuela veía al papa en televisión se hincaba en la sala, eran un poco fanáticos y mi papá creció así, cuando su mamá, es decir mi abuela, estaba muy enferma mi papá tomo sus tesoros más preciados, sus juguetes, los llevo a la iglesia y le pidió a Dios que no se llevará a su mamá, que se la dejara, pero Dios no lo escucho y mi papá con los años después de esa experiencia se volvió ateo, cuestionaba la biblia y la había leído, sabía de religión, por lo mismo no lo entendía y por lo mismo nunca nos obligo a nada, nos dejo tomar nuestras decisiones, contrario a mi madre, por quien tuvimos bautizo en la iglesia católica, de grandes decidimos seguir cada quien nuestro camino y aunque nunca iba a la iglesia con los años sentía que me faltaba algo, tenía primos "mormones" y me uní a su religión al ser mayor de edad, sigo creyendo en muchas de las cosas que aprendí en todos los años que acudí a su iglesia, pero ahora casada con un católico y para no tener problemas en la manera de criar a nuestros hijos decidimos dejarlos decidir cuando sean adultos, guiarlos de la mejor forma, enseñarles ambas religiones y que al final ellos decidan si quieren una o ninguna. </span><br />
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Hemos recibido más criticas por personas que no son de nuestra familia, amigos que no nos apoyan, pero bueno, seguimos creyendo que podemos criar hijos con valores y enseñarles respeto y amor por la vida sin meter tanto a Dios en nuestra vida, cuesta trabajo, pero nada esta escrito, tal vez el día de mañana quieran hacer su primara comunión al ver a sus compañeros y nos cuestionen, entonces ya nos tendremos que aplicar, por lo pronto lo vamos llevando, creo que bien y esperamos seguir así. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Mil gracias por leer y por seguir el #AmomiBlog. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<!-- end InLinkz script -->Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-28057900278446033342016-05-02T20:00:00.001-07:002016-05-05T06:36:09.346-07:00#AmomiBlog Colecho. <div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;">Puedo decir mil cosas del colecho, buenas y malas, las malas obvio me las han dicho pero yo misma las pensé antes de vivirlo, existen consejos o cosas que nos dicen los demás y muchas veces pensamos ¿Pero por qué me aconseja, si ni siquiera es papá o mamá? y así me paso a mi, opinaba sin saber, pero creyendo que sabía, antes de ser mamá según yo me preparé, me leí algunos libros "famosos" y consejos de aquí y de allá, de revistas y cosas así, pero nada, absolutamente nada me prepararía para el momento de convertirme en madre y cargar a mi pequeño en mis brazos, si me preguntaban antes de que naciera yo decía que mi esposo y yo pensábamos que lo mejor era que se durmiera en su cuarto a partir de los 3 meses y que aprendiera a ser independiente y tener su espacio, wow, lo escribo y siento que muero de risa, nada de lo que quería hacer se logro, mi hijo nació con reflujo y con tortícolis congénita, además al cargarlo en mis brazos sentí que todo cambiaba, sentí que no podía dejarlo, no iba a abandonarlo en su cuarto, así que lo pusimos en nuestro cuarto y ahí se quedo con nosotros, antes del año lo llevamos a su cuarto y ahí se quedo un buen tiempo, sólo lo que le llevo aprender a salir de la cuna y llegar a nosotros, desde entonces siempre se ha ido pero ha regresado y la verdad a nosotros nos encanta tenerlo a nuestro lado, pensamos que lo vamos a disfrutar todo lo que sea posible, el colecho nos esta dejando recuerdos maravillosos, dormir los 4 juntos mientras leemos un cuento, empiernarnos y darnos calor en tiempo de frío, apagar la luz y contar historias, sentir nuestra respiración, es lindo dormir con nuestros hijos y aunque respeto las decisiones de cada persona y me he visto en la necesidad de decirle a mi hijo que si no quiere decirle a nadie que duerme con sus papás no les diga porque se ríen de él, pero él es feliz y no es que no pueda dormir separado de nosotros, incluso ya salió de campamento de la escuela y estuvo fuera de casa por 3 días y no tuvo ningún problema o también se ha dormido con su abuela, intentamos que sepa que siempre será bienvenido a nuestro lado, pero que esta bien que duerma en otro lado. Esperemos estarlo haciendo bien. Hoy por hoy puedo afirmar que para mi, para nuestra pequeña familia el colecho es y sigue siendo una experiencia maravillosa y que esperemos que así siga siendo por al menos un par de años más. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: large;"> Gracias por leer y seguir el amo mi Blog. </span></div>
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<span id="yui_3_16_0_ym19_1_1461642134322_2579" style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Diría que a la mayoría de las personas nos gusta celebrar, aunque siempre existe algún amargoso que arruina los buenos momentos con su negatividad, existen esos "Grinch" del día del amor, de la Navidad, de cualquier festejo y por supuesto de cumpleaños o aniversarios. Creo que así era yo y siempre buscaba lo malo en todo. Tenía un aniversario de un momento triste en mi vida. El día que mi mamá se fue de la casa, fue un primero de septiembre y aunque antes ya se había otras veces esa fue la vez definitiva, nos lo dijo y recuerdo que también le dije que no quería que nunca más regresará, así que por consiguiente odiaba ese día, cada año me sentaba a pensar cosas horribles, en ocasiones me ganaba el odio, otras el llanto y otras el hubiera. </span></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1461642134322_2580" style="background-color: white; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1461642134322_2580" style="background-color: white; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Ese día sin lugar a dudas me marco de una fea forma, pero simplemente un día desapareció y dio lugar a un festejo, ahora me encantan las fechas importantes y las no tanto, en nuestra familia tenemos por ejemplo el aniversario de la primer carcajada de mi Leo o bien el aniversario de la primera vez que Sarah se subió a un juego mecánico, somos tontos, lo sé, pero así somos y claro que no podían faltar otras fechas más importantes, como nuestro aniversario de bodas, nuestro aniversario de la primera vez que nos dijimos "te amo", nuestro aniversario de novios y el mejor, nuestro aniversario de nuestro primer beso.... '¿y por qué es el mejor?, pues porque ocurrió un primero de septiembre y ese beso que al principio no significaba tanto como ahora vino a revolucionar mi vida, me permití enamorarme de un hombre maravilloso y se cambio por completo el sentimiento que tenía para el primero de septiembre, no sé porque pasan las cosas, tal vez era tiempo de dejar de lado el odio en mi corazón y debía hacer algo, tal vez el universo conspiro para que así pasará, pero ahora me encanta y ya no puedo verlo como lo vía antes, tal vez para muchos no es nada, algo que ni siquiera se debería celebrar, pero para mi es muy importante pero a raíz de eso se cambio mi vida. Y si, se fue la grinch de los aniversarios y ahora disfruto muy feliz. </span></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1461642134322_2580" style="background-color: white; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1461642134322_2580" style="background-color: white; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Mil gracias por leer y por seguir el Amo mi Blog. </span></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1461642134322_2580" style="background-color: white; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1461642134322_2580" style="background-color: white; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1461642134322_2580" style="background-color: white; font-family: 'Helvetica Neue', 'Segoe UI', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
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<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Me cuesta aceptarlo, pero estoy en negación, lo estoy desde que paso y desde que sentí que era verdad aunque en ese momento me negué a creerlo, me acababan de decir que me fuera al hospital porque mi papá se encontraba mal y yo tenía mil cosas en la cabeza, cuando llego mi esposo y nos fuimos algo dentro de mí me "aviso" que mi papá se había muerto, pero me enoje por siquiera pensarlo, me puse de malas conmigo y me dije a mi misma que estaba loca, que eso era imposible, que cómo era posible que si quiera lo pensará, no podía aceptarlo y definitivamente no puedo aceptarlo, me está costando mucho, lagrimas y más lagrimas y parece que nunca se acabarán, recuerdo que no quería llegar, pero me convencí a mi misma que mi papá estaría bien, pensé mil veces en que lo vería, lo abrazaría y me diría (como solía hacerlo) que me fuera, que no me preocupará, que él estaría bien y que me fuera a hacer mis cosas, siempre tan fuerte, siempre tan valiente, siempre demostrando que podía con lo que se le pusiera enfrente, siempre demostrando fortaleza, siempre preocupado por nosotros, así que con esa idea entre al hospital, convencida de que todo estaría bien, cuando mi hermano me dijo que mi papá "se había ido", lo primero que pensé fue "ya se fue a la casa y me pregunté por qué razón mi hermano seguía ahí", de verdad que no concebía la idea a estar sin él, cuando me explico todo tuve que sentarme porque mi cuerpo dejo de responderme por unos instantes, sentía que desfallecía y que todo se revolvía dentro de mí, recuerdo haber ido dos veces a vomitar porque no quería aceptarlo, todavía le dije al doctor que si estaba seguro y pedí ver su cuerpo, pero me lo negaron, lo único que pensaba era "Quiero, necesito un abrazo de mi papá", hasta el día de hoy siento que nada aliviará mi dolor hasta que no venga y me abrace, pero es imposible, así que no tengo idea como podré consolarme, como ya les dije, quise ese momento para mí y además no quería la lástima de nadie, no quería escuchar que "era lo mejor", si aún recuerdo tantas frases que simplemente no logran penetrar en está armadura que me puse y que me niego a quitarme, desde el "que bueno que no sufrió" hasta el "ya está en un mejor lugar", odio eso, odio que pueda estar mejor sin mí, sin todos los que quería, haciendo lo que amaba, de pronto me consuelo al pensar que está con su mamá, con aquella abuela a la que nunca conocí, la que lo tuvo que dejar por causas de fuerza mayor a los 9 años y a la que siempre extrañó, es mi único consuelo, pero siento que es un consuelo tonto, nadie me asegura que sea verdad que ahora esté con ella. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Mi papito se fue un martes y lo llevaríamos a incinerar hasta el día viernes, teníamos que esperar a mis hermanas, una llego pronto de Monterrey, pero la otra tardo mucho viniendo desde Australia, así que fueron días angustiantes, viendo entrar y salir gente de su casa, recibiendo pésames y palabras de aliento, saludando a viejos conocidos, re-escuchando historias de cómo era mi papá, anécdotas, lagrimas, y yo veía el ataúd con mi papi adentro, lo veía y no lo veía, no sentía que fuera él, mi papito lindo, mi héroe, no veía sus ojos, su sonrisa, nada, pero quería tanto tocarlo, tontamente creía que al abrazarlo podría despedirme y que todo estaría mejor, eso me mantuvo a flote durante ese tiempo, la espera de ese momento... así llego el día viernes y cómo le había solicitado a mis hermanos, antes de que subieran el cuerpo de mi papito a la carroza fúnebre abrieron el ataúd para que pudiéramos tocarlo y despedirnos, obviamente fui la primera y corrí a abrazarlo.... sin embargo fue la sensación más horrible que existe, fue peor que abrazar una piedra, no era mi papá, ya no estaba ahí y ese cuerpo no era su cuerpo, era un algo que no reconocía, sentí tan horrible que me tuve que armar de valor y detener a mis hermanas, les pedí que por favor no lo abrazaran, que se sentía horrible, les dije que si se querían despedir pusieran sus manos en su pecho y le dijeran adiós, eso hicimos, las tres juntas unimos nuestras manos en su pecho y nos despedimos, mi hermano no quiso tocarlo, así que mis ganas de que esa despedida se diera se esfumaron, pero siento que sigo necesitando abrazarlo y decirle adiós, como no lo acepto me he preguntado a mi misma cómo me hubiera gustado despedir a mi papito y lo único que viene a mi cabeza es la película del gran pez, siempre nos gustó esa película y aunque muchas películas me recordarán siempre a mi papá, cuando vimos esa le decía que así era él y en realidad así me hubiera gustado despedirlo, decirle adiós abrazándolo, besándolo, dejándolo ir tranquilo, sabiendo que vivió al máximo y aunque así fue para mi 40 años a su lado me son insuficientes, quería tenerlo más tiempo a mi lado, me imaginaba que estaría mucho más tiempo a nuestro lado, aún no entiendo cómo fue que se marcho tan pronto y tan rápido. Dicen que debo hablar de todo esto que siento, pero no puedo, escribirlo es diferente y por eso lo hago, esperando aliviar mi alma y tranquilizar mi corazón. </span></div>
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<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Quiero creer en la vida después de la muerte, quiero que se me aparezca en sueños, quisiera que su espíritu viniera a visitarme, quisiera poder seguir hablando con él y sentir que me escucha y oírlo, pero no pasa, no logro aceptarlo, sigo pensando que es mejor no hablar de eso, sigo creyendo que un "lo siento mucho" de los que me conocen o los que lo conocieron no cambia nada, por eso no lo grito al mundo, por eso siento que sigo en negación. </span></div>
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<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="color: #660000; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Hoy por la mañana corría y mientras corría sentía que por fin entendía lo que sintió Forrest Gump cuando Jenny se fue y comenzó a correr, de pronto eso quisiera, correr y llorar, mientras corría no paraba de llorar, mientras escuchaba canciones que también me recuerdan a mi papi, comprendí que siempre habrá algo que me hable de él, algo bueno que decir, una enseñanza, un algo y ahí estaba yo, corriendo y llorando, todo para acabar y regresar al lado de mi familia, mi fortaleza en estos momentos, y mientras les decía que me había ido bien trataba de dejar de pensar en lo roto que sigue mi corazón. En serio que de pronto siento que no puedo, que nada nunca podrá sanarme y recuerdo como mi papá extrañó a su madre por más de 60 años y pienso que me falta mucho por seguir extrañando, y que tal vez nunca se sane mi corazón..... Y tal vez al sacarlo vaya mejorando lo que siento.... No sé pero lo sigo intentando.... </span></div>
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Jazmínhttp://www.blogger.com/profile/16331011844389476584noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9006231107146196721.post-26435612606678100492016-04-18T21:08:00.000-07:002016-04-18T21:08:49.108-07:00#AmomiBlog Renovación<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Creo que existen muchos tipos de renovación, y la renovación no es cambio por completo de algo, podemos hacer lucir algo mejor, en casa por ejemplo al simplemente cambiar los muebles de lugar, o bien cambiar nuestra manera de vestir, de peinarnos, un cambio drástico de corte de cabello, los cambios siempre tienen su lado positivo y ya reza la frase "Renovarse o morir", todo esta en contante movimiento y todo requiere de ciertos cambios, es bueno, para salir de la rutina, para general algo positivo, para hacernos sentir mejor, simplemente con un cambio de actitud hacia la vida o hacia las cosas que nos pasan, renovar es una palabra hermosa y podemos renovar lo que esta a nuestro alrededor o bien renovarnos nosotros, en lo personal creo que necesito una renovación, empezando en lo espiritual y acabando con lo físico, esa renovación me llevará a tener una mejor salud y estar bien, en primer lugar por mí y por mis hijos, para vivir para estar con ellos más tiempo y que además ese tiempo sea de calidad, no quiero que vivan cuidándome o que los tenga que hacer pasar por momentos difíciles por no cuidarme cuando pude. Así que mi plan a largo plazo es quitarme los 25 kilos de encima que dice la doctora que tengo de más, para eso debo cambiar mi alimentación y también mi vida, hacer ejercicio y el primer paso es también comprender que me ha llevado a acumular tanto peso, para eso estoy en una terapia psicológica que espero me ayude y después de eso seguir con el paso dos, creo que será difícil y más para una persona desorganizada como yo, pero espero lograrlo, espero que mi hijo me siga diciendo "Mamá vamos a subir a ese juego" o "Mamá corre conmigo" y que yo pueda hacerlo y que en 10 años que cumpla 50 pueda seguirlo haciendo, así que tengo que trabajar mucho en eso, una amiga dice que hay gordos con anemia y flacos con diabetes y lo dice porque algunos criticamos también lo de afuera y lo de adentro incluye la salud, cuidarnos por salud y no sólo por estética, así que tengo mucho trabajo por hacer en esta renovación que necesito, espero pronto contarles que he tenido buenos logros y que pueda al renovarme en interior y en lo exterior ser una mejor persona, una mejor mamá y que eso se refleje en nuestra familia. Creo que entre mejor nos sintamos mejor actuaremos, así que en general debemos aprender a estar bien con nosotros y aceptar si necesitamos una renovación, así como renovamos nuestra casa o nuestros muebles para hacerlos más lindos o para componerles algo que les haya pasado, así también nosotros debemos hacer algo por nuestro cuerpo, que es la casa de nuestra alma, y aunque es un hogar temporal estar bien nos ayudará a ser mejores.</span></div>
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<span style="color: #4c1130; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mil gracias por leer y por leer las demás entradas del #AmomiBlog, la bonita iniciativa de Soy Mamá Blog.</span></div>
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<span style="color: #4c1130; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
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