#AmomiBlog Pascua

Hablar de la Pascua es un poco difícil en una familia que hemos decidido o al menos intentamos educar sin religión, pero saben resulta un poco imposible alejarnos de algunas tradiciones o costumbres que la mayoría de la sociedad en que vivimos tiene, tal es el caso de la Navidad y la Pascua, mi hijo por ejemplo cree en Santa y en los Reyes Magos y en la escuela le han hablado de Jesucristo (a pesar de que no ha asistido a ninguna escuela religiosa), tampoco queremos confundirlo, ni decirle que eso no existe, queremos que conozco, pero sin nosotros inculcarselo, queremos que crea si así lo desea y tratamos de resolver las dudas que le van surgiendo en el camino, no tengo idea si lo estamos haciendo bien o mal, pero tampoco queremos arruinarles la vida a los niños que si creen, le explicamos a nuestro hijo que respete a sus compañeros siempre y sus creencias, y le decimos que él crea en lo que su corazón le diga, entonces como buen niño cree en el conejo de pascua y en todo lo que tiene que ver con fantasía y mundo mágico, así lo quiere y nosotros apoyamos esa creencia sin meternos en muchos detalles. 

Ahora mismo esta muy emocionado por el conejo de pascua y nos pregunto la razón de porque el conejo deja huevos y no otras cosas, le dijimos que del huevo nacen diferentes animales y que cuando llega la primavera se empieza a fertilizar la tierra, que más animales comienzan a nacer y que es un festejo a la vida, a la reproducción de vida en la naturaleza y que también para las personas que creen en Dios es un día importante porque gracias a la resurrección de Jesucristo nosotros (o los que así lo creen) podemos tener vida. 

Mi hijo se queda satisfecho con nuestras respuestas y no pregunta más, lo dejamos celebrar la vida con huevos y disfrutar su niñez, sin tantas obligaciones de otra índole, respetando y enseñándole que en cada cosa que hacen las personas existe amor a algo. En este caso amor a la vida. Eso es la Pascua para nosotros y eso le enseñamos a nuestro hijo (nuestra pequeña hija, aún no pregunta). 

Mil gracias por leer y por pasar a leer los demás blogs de esta linda iniciativa de #Amomiblog. 

#AmomiBlog Mi Casa

He vivido en muchos lados, he tenido muchas casas o techos en los cuales resguardarme, de eso a tener un hogar existe mucha diferencia, no pretendo hablar del pasado pero llevo viviendo en mi actual casa-hogar 10 años, hace unos 8 años me encontraba en un grupo de terapia y se nos pidió cerrar los ojos, nos hablaron de muchas cosas negativas a nuestro al rededor y nos pidieron que visualizáramos una escalera y al final de la escalera una puerta que nos hiciera sentir seguros, que al abrir esa puerta pudiéramos sentir paz y que esa puerta nos llevará al lugar donde quisiéramos estar en ese momento, fue extraño porque simplemente me vino a la mente la vieja puerta de metal sin chiste del departamento donde vivo, recuerdo que al final del ejercicio y platicando con otras personas de la terapia grupal me comentaban que se habían imaginado puertas hermosas de madera, de metal o de de cualquier material pero llenas de cosas lindas, rodeadas de flores o entre nubes, y yo me imagine el pasillo desierto del edificio donde vivo, eso si, al abrir la puerta sentía la paz que quería. 

Eso me encanta de mi casa, en un mal día es al lugar al que quiero llegar, después de un día cansado mis hijos también quieren llegar a su casa, mi Leo en una ocasión estaba un poco inconsolable, siendo un bebé y en cuanto reconoció las calles de su colonia se comenzó a tranquilizar y al entrar al edificio dejo de llorar, ya entrando a nuestro departamento hasta sonreía y estaba feliz de haber llegado a casa, a mi pequeña familia y a mi nos da tranquilidad y felicidad nuestro hogar, aunque es pequeñito, aunque no caben muchas cosas, aunque esta lleno de cosas por todos lados, aunque los juguetes nacen en cada rincón y aunque tal vez no es la casa con jardín que soñé cuando era niña, donde tendría mis perros y un árbol gigante con una hermosa sombra de donde colgaría una llanta, no es nada de eso, pero es el lugar que nos da paz y tranquilidad y eso no se compra con nada. 

Espero que todos tengamos un lugar así, sea pequeño o grande, que sea un lugar que este lleno de amor, de paz, de tranquilidad y de todos los que amamos. 

Mil gracias por leer el #AmomiBlog, pueden visitar otros blogs y leer sobre el tema de la semana. 

#AmoMiBlog es una iniciativa de Soy Mamá Blog, para promocionar tus post y generar más tráfico en tus sitios. Simplemente deja el nombre del post a promocionar, su link e incluye en el mismo, nuestro código y ya estarás participando de #AmoMiBlog

1.	Crianza con apego: mi antes y mi despues
2.	Bebé nuevo, organización nueva
3.	De la crianza y sus demonios
4.	Aprendiendo a ser madre ¿crías o malcrías?
5.	Él aprendió a correr su bicicleta y yo a ser una mejor madre
6.	La primera vez que me separé de mi hija
7.	Profecias no cumplidas
8.	#Amomiblog Crianza
9.	#AmoMiBlog 70: Mi Casa
10.	Mis 10 usos para la pasta dental
11.	No te compliques con la limpieza de la casa
12.	#AmoMiBlog 1
13.	Fugas de gas, la seguridad es importante
14.	Mi Casa, Mi Dulce Hogar
15.	Tu casa, un lugar seguro
16.	Estación de cambio de pañales DIY
17.	Tener casa propia es tu mejor inversión

#Amomiblog Crianza.

Me he dado cuenta que necesito escribir y llega justamente esta invitación de Soy Mamá blog, así que trataré de participar y contarles un poquito más de mi. 

Primeramente quiero que sepan que #Amomiblog porque gracias a él he conocido amigas maravillosas, mujeres y madres extraordinarias, me sirve de desahogo y me hace darme cuenta que no estoy sola. 

El tema propuesto para este lunes es el de Crianza, un tema sin duda enorme y que la verdad no tengo la menor idea de como resumir un tema tan complejo, no creo tener las pautas para una crianza exitosa, no sé si dentro de 15 años me de cuenta que hubiera querido hacer las cosas diferentes, pero el hoy y ahora es uno y trato de disfrutarlo aún con todos los errores que cometo, ya que como todas no soy una madre perfecta. 

Les cuento que no tengo claves pero les compartiré algo que se me vaya ocurriendo por cada letra de la palabra Crianza, así que son 7 cosas, en primer lugar diría que debemos criar con: 

Confianza, confiar en nuestro instinto de madre, este es para mí súper importante porque seguramente escucharemos mil cosas y nadie tiene en realidad la verdad absoluta, lo único que nos hará sentir bien con lo que hacemos y la forma en que lo hacemos es nuestro instinto de madre, todas lo tenemos, conectándonos con ese instinto tomaremos mejores decisiones en cuanto a la crianza de nuestros hijos se refiere. 

Seamos Receptivas a las necesidades de nuestros hijos, todos los niños son diferentes, incluso entre nuestros hijos, lo que funciona para uno de ninguna manera funciona para el otro, mucho menos lo que dice nuestra vecina o la señora que se le ocurrió opinar la forma en que debemos educar a nuestros hijos mientras estábamos en el parque tiene la razón, así que escuchemos a nuestros hijos. 

Seamos Inteligentes y no me refiero a que para ser madres debemos tener un premio nobel, si no a nuestra inteligencia emocional, estando bien nosotras estarán bien ellos, amándonos nosotras podremos darles más amor, respetándonos los haremos respetarse y así, es una cadenita. 

Pidamos Ayuda, tampoco creamos que somos unas súper mamás y que todo lo podemos, se vale pedir ayuda, se vale crian en redes, se vale llorar, se vale un consejo, se vale. 

A mi me ha funcionado y por eso recomiendo criar de una manera Natural, con nuestros hijos cerca, colechando, porteando, sin tantos aparatos modernos y bueno sin exagerar, claro que tenemos sillita para el coche y tenemos precauciones pero sentir a los hijos cerca de forma natural es precioso. 

Criar con abraZos es una forma maravillosa de criar, esta conectada a todas las demás y sobre todo a la última que es criar con Amor, obvio si damos abrazos con amor nuestros hijos se sentirán mejor en cualquier situación y nosotros también, en ocasiones me he enojado tanto, pero tanto (les repito, no soy perfecta) y cuando voy a explotar nos abrazamos y la calma llega a nuestro corazón, los abrazos son geniales, no entiendo como existen personas que no les gusten, a mi me encantan y yo muy abrazadora. 

Se podría decir tanto de la crianza pero cada quien podrá encontrar la mejor forma de hacerlo. 

Mil gracias por leer. 

Enseñanzas....

He ido a pocos funerales, no me gustan, nunca me ha gustado la gente triste, siento que en ocasiones ni apoyas y nunca he tenido las palabras exactas para hacer sentir bien a alguien, siempre sentía que decir lo siento no era suficiente, he tenido perdidas familiares, mi abuelo la más importante hasta hace un mes y algunos tíos, uno en mi infancia y dos en la vida adulta, un compañero de escuela y de ahí en fuera parientes de algunos amigos, a los cuales "acompañaba en su dolor" con una tarde, unas flores o alguna cooperación para los gastos que surgen en estos casos, la verdad pensé que pasarían muchos años antes de que me doliera tanto perder a alguien, sobre todo a alguien como mi Papito, me imaginaba que aunque estaba enfermo nos duraría mucho, me lo imaginaba en la graduación de mi hijo, es sus futuras competencias, me llenaba de orgullo saber que mi padre amaba el agua, la natación y los clavados como mi hijo, imaginaba que estaría en la boda de mi hija, no sé como si seguramente yo estaré súper viejita para ese entonces, pero no pasaba por mi cabeza eso, cuando mi papá comenzaba a decirnos que quería que el día que se muriera le cantáramos la canción de "Historia de un amor" le decía "Papá no seas ridículo, tienes prohibido morirte" y siempre me decía que se iba a morir, pero de verdad que no creí que sucedería tan pronto.... En fin que tendré que poner en práctica todas las enseñanzas que me dejo, el día de su funeral mucha gente hablaba, se despedían de él, no me había tocado ver eso en un funeral, pero alguien dijo "que no había tiempo para hablar de todo lo que había hecho y de todo el legado que dejaba", creo que es verdad, pero mi papá siempre nos decía "hay más tiempo que vida", así que en el tiempo que me quede hablaré con las personas de algunas cosas que mi papá me enseño, pero saben es súper difícil ser como él o pretender parecerme, no se si lo consiga... Recuerdo que mi padre siempre cuidaba el medio ambiente y nos enseñaba a cuidar el agua y a no tirar basura, entre otras cosas, aunque tenía un grave problema en cuanto al consumo de energía eléctrica, le encantaba tener las luces prendidas, esa es otra historia, pero siempre que veía a una persona tirar una basura en la calle solía decirle "señor se le cayo su basura" o algo parecido, nunca se detenía a pensar en si le dirían algo, él hacía lo correcto, en una ocasión nos contaba que le fue mal porque se topo con un hombre golpeando a una mujer y cuando fue a golpear al hombre la mujer se le fue encima y comenzó a defender al golpeador, tuvo malas experiencias por ser como era, pero siempre trataba de ser justo, esta semana tuve dos experiencias con personas que tiraron la basura en la calle y no pude decirles nada, siento que mi papá se avergonzaría de mi, siento que soy de lo peor y que no estoy siendo buena hija o cumpliendo con lo que él me enseño, aunque también me enseño a ser autentica, pero quisiera ser en eso un poquito como él.... No sé si en algún momento lo logre, pero seguiré intentando. 

Llorar o no llorar..... o correr....

Hace poco escribí un largo post que nunca publique, me faltaba terminarlo, ahora siento que ya no tiene sentido, en ese post explicaba que después del embarazo me había vuelto la mujer más sensible y chillona del mundo, que todo me hacía llorar, incluso algunos comerciales o vídeos, que de por si era de lagrima fácil y que con todos mis cambios hormonales ahora era la peor, la más cursi y ridícula, pero ahora estoy un poco reprimida, no me avergonzaba llorar, lo decía abiertamente, pero ahora no quiero que nadie  me vea llorar, no quiero que nadie me vea vulnerable, no tengo idea de lo que cambio, la vida es un constante cambio, las circunstancias nos llevan a tomar decisiones que no pensamos, es hasta inconsciente, así lo siento, no sé porque pero ya no quiero llorar, al menos no en público y tampoco quiero hacerlo por todo, pero por dentro quisiera desgarrarme y gritar, tampoco lo hago, no se que sea lo mejor, este año tenía pensado correr al menos 5 carreras de 5 kilómetros, no me he preparado, pero he tenido unas ganas locas de correr, no se si como una forma de huir, una forma de escapar de la realidad que me acongoja o será que me servirá, no lo sé.... Espero darme también el tiempo de correr y que me haga bien... 

Por lo pronto lo escribo para sacarlo, creo que estos días escribiré lo que siento para ver si me hace sentir mejor, si me libera de lo que oprime mi pecho.... 

Cuando amas a alguien nunca será suficiente.

Que difíciles se tornan los días, trato de verdad de ser fuerte, ser esa mujer fuerte que mi papito quería que fuera, pero no puedo, nadie sabe que lloro casi todos los días, a solas, no me gusta que nadie me vea, a veces es imposible, hasta en la calle de pronto derramo una lagrima porque todo me lo recuerda, sabía que este día llegaría, nunca creía que llegaría tan pronto, no estoy lista, creo que nunca lo estaría, nunca, me duele y me río frente a los demás, aunque por dentro me sienta mal, no quiero causar la lastima de nadie, no quiero que se compadezcan de mi, no quiero que me digan "Lo siento" cuando nadie esta sintiendo lo que siento, y a la vez quisiera salir corriendo, llorar hasta que ya no pueda llorar más y que esto también pase, aunque tampoco quiero olvidar, me torturo pensando en todo lo que no hice, a pesar de que la última vez que mi a mi papá le dije "Nos vemos papacito, te quiero mucho", me dijo "yo te amo" y le dije "yo también", cerré la puerta y me fui, con la promesa de vernos como siempre en 15 días, aunque hicimos muchas cosas juntos, siento que quería más, me arrepiento de no haberme tomado más fotos a su lado y de pronto me enojo enormemente con él por haberse ido, me enojo además por hacerme quererlo tanto y por quererlo estoy sufriendo, después seco mis lagrimas, sonrío y sigo mi vida, tratando de que nadie se de cuenta de que sufro, no se si una parte de mi se murió con él, no se si estoy mal y deba hablar con alguien, no he querido decir lo que siento en mi FB, no quiero compasión, ayer de hecho borre unos 100 amigos de mi FB y siento que me faltaron, no sé ni porque lo hago, simplemente hago cosas tratando de estar mejor, no sé como sea esto del duelo, unos me dicen "vive tu duelo", pero quisiera que ya se acabara, a todos les digo "MI papá me quisiera ver feliz y eso hago", pero por dentro siento horrible. Ahora me torturo pensando que si mis hijos me llegan a querer tanto un día también sufrirán y eso de que nuestros padres siempre nos harán falta es verdad, no importa si se van cuando uno es adolescente o como yo, que tuve la fortuna de tenerlo 40 años conmigo, otros más, otros menos, pero siempre querremos más, más de su amor, más de su cariño, más cosas compartidas, más platicas, más comidas, más silencios juntos, más abrazos, más besos, más palabras, más fotos, más y más de todo. Cuando amas a alguien nunca será suficiente.....