#AmomiBlog Aniversarios

Diría que a la mayoría de las personas nos gusta celebrar, aunque siempre existe algún amargoso que arruina los buenos momentos con su negatividad, existen esos "Grinch" del día del amor, de la Navidad, de cualquier festejo y por supuesto de cumpleaños o aniversarios. Creo que así era yo y siempre buscaba lo malo en todo. Tenía un aniversario de un momento triste en mi vida. El día que mi mamá se fue de la casa, fue un primero de septiembre y aunque antes ya se había otras veces esa fue la vez definitiva, nos lo dijo y recuerdo que también le dije que no quería que nunca más regresará, así que por consiguiente odiaba ese día, cada año me sentaba a pensar cosas horribles, en ocasiones me ganaba el odio, otras el llanto y otras el hubiera. 

Ese día sin lugar a dudas me marco de una fea forma, pero simplemente un día desapareció y dio lugar a un festejo, ahora me encantan las fechas importantes y las no tanto, en nuestra familia tenemos por ejemplo el aniversario de la primer carcajada de mi Leo o bien el aniversario de la primera vez que Sarah se subió a un juego mecánico, somos tontos, lo sé, pero así somos y claro que no podían faltar otras fechas más importantes, como nuestro aniversario de bodas, nuestro aniversario de la primera vez que nos dijimos "te amo", nuestro aniversario de novios y el mejor, nuestro aniversario de nuestro primer beso.... '¿y por qué es el mejor?, pues porque ocurrió un primero de septiembre y ese beso que al principio no significaba tanto como ahora vino a revolucionar mi vida, me permití enamorarme de un hombre maravilloso y se cambio por completo el sentimiento que tenía para el primero de septiembre, no sé porque pasan las cosas, tal vez era tiempo de dejar de lado el odio en mi corazón y debía hacer algo, tal vez el universo conspiro para que así pasará, pero ahora me encanta y ya no puedo verlo como lo vía antes, tal vez para muchos no es nada, algo que ni siquiera se debería celebrar, pero para mi es muy importante pero a raíz de eso se cambio mi vida. Y si, se fue la grinch de los aniversarios y ahora disfruto muy feliz. 

Mil gracias por leer y por seguir el Amo mi Blog. 

En negación....

Me cuesta aceptarlo, pero estoy en negación, lo estoy desde que paso y desde que sentí que era verdad aunque en ese momento me negué a creerlo, me acababan de decir que me fuera al hospital porque mi papá se encontraba mal y yo tenía mil cosas en la cabeza, cuando llego mi esposo y nos fuimos algo dentro de mí me "aviso" que mi papá se había muerto, pero me enoje por siquiera pensarlo, me puse de malas conmigo y me dije a mi misma que estaba loca, que eso era imposible, que cómo era posible que si quiera lo pensará, no podía aceptarlo y definitivamente no puedo aceptarlo, me está costando mucho, lagrimas y más lagrimas y parece que nunca se acabarán, recuerdo que no quería llegar, pero me convencí a mi misma que mi papá estaría bien, pensé mil veces en que lo vería, lo abrazaría y me diría (como solía hacerlo) que me fuera, que no me preocupará, que él estaría bien y que me fuera a hacer mis cosas, siempre tan fuerte, siempre tan valiente, siempre demostrando que podía con lo que se le pusiera enfrente, siempre demostrando fortaleza, siempre preocupado por nosotros, así que con esa idea entre al hospital, convencida de que todo estaría bien, cuando mi hermano me dijo que mi papá "se había ido", lo primero que pensé fue "ya se fue a la casa y me pregunté por qué razón mi hermano seguía ahí", de verdad que no concebía la idea a estar sin él, cuando me explico todo tuve que sentarme porque mi cuerpo dejo de responderme por unos instantes, sentía que desfallecía y que todo se revolvía dentro de mí, recuerdo haber ido dos veces a vomitar porque no quería aceptarlo, todavía le dije al doctor que si estaba seguro y pedí ver su cuerpo, pero me lo negaron, lo único que pensaba era "Quiero, necesito un abrazo de mi papá", hasta el día de hoy siento que nada aliviará mi dolor hasta que no venga y me abrace, pero es imposible, así que no tengo idea como podré consolarme, como ya les dije, quise ese momento para mí y además no quería la lástima de nadie, no quería escuchar que "era lo mejor", si aún recuerdo tantas frases que simplemente no logran penetrar en está armadura que me puse y que me niego a quitarme, desde el "que bueno que no sufrió" hasta el "ya está en un mejor lugar", odio eso, odio que pueda estar mejor sin mí, sin todos los que quería, haciendo lo que amaba, de pronto me consuelo al pensar que está con su mamá, con aquella abuela a la que nunca conocí, la que lo tuvo que dejar por causas de fuerza mayor a los 9 años y a la que siempre extrañó, es mi único consuelo, pero siento que es un consuelo tonto, nadie me asegura que sea verdad que ahora esté con ella. 

Mi papito se fue un martes y lo llevaríamos a incinerar hasta el día viernes, teníamos que esperar a mis hermanas, una llego pronto de Monterrey, pero la otra tardo mucho viniendo desde Australia, así que fueron días angustiantes, viendo entrar y salir gente de su casa, recibiendo pésames y palabras de aliento, saludando a viejos conocidos, re-escuchando historias de cómo era mi papá, anécdotas, lagrimas, y yo veía el ataúd con mi papi adentro, lo veía y no lo veía, no sentía que fuera él, mi papito lindo, mi héroe, no veía sus ojos, su sonrisa, nada, pero quería tanto tocarlo, tontamente creía que al abrazarlo podría despedirme y que todo estaría mejor, eso me mantuvo a flote durante ese tiempo, la espera de ese momento... así llego el día viernes y cómo le había solicitado a mis hermanos, antes de que subieran el cuerpo de mi papito a la carroza fúnebre abrieron el ataúd para que pudiéramos tocarlo y despedirnos, obviamente fui la primera y corrí a abrazarlo.... sin embargo fue la sensación más horrible que existe, fue peor que abrazar una piedra, no era mi papá, ya no estaba ahí y ese cuerpo no era su cuerpo, era un algo que no reconocía, sentí tan horrible que me tuve que armar de valor y detener a mis hermanas, les pedí que por favor no lo abrazaran, que se sentía horrible, les dije que si se querían despedir pusieran sus manos en su pecho y le dijeran adiós, eso hicimos, las tres juntas unimos nuestras manos en su pecho y nos despedimos, mi hermano no quiso tocarlo, así que mis ganas de que esa despedida se diera se esfumaron, pero siento que sigo necesitando abrazarlo y decirle adiós, como no lo acepto me he preguntado a mi misma cómo me hubiera gustado despedir a mi papito y lo único que viene a mi cabeza es la película del gran pez, siempre nos gustó esa película y aunque muchas películas me recordarán siempre a mi papá, cuando vimos esa le decía que así era él y en realidad así me hubiera gustado despedirlo, decirle adiós abrazándolo, besándolo, dejándolo ir tranquilo, sabiendo que vivió al máximo y aunque así fue para mi 40 años a su lado me son insuficientes, quería tenerlo más tiempo a mi lado, me imaginaba que estaría mucho más tiempo a nuestro lado, aún no entiendo cómo fue que se marcho tan pronto y tan rápido. Dicen que debo hablar de todo esto que siento, pero no puedo, escribirlo es diferente y por eso lo hago, esperando aliviar mi alma y tranquilizar mi corazón. 

Quiero creer en la vida después de la muerte, quiero que se me aparezca en sueños, quisiera que su espíritu viniera a visitarme, quisiera poder seguir hablando con él y sentir que me escucha y oírlo, pero no pasa, no logro aceptarlo, sigo pensando que es mejor no hablar de eso, sigo creyendo que un "lo siento mucho" de los que me conocen o los que lo conocieron no cambia nada, por eso no lo grito al mundo, por eso siento que sigo en negación. 

Hoy por la mañana corría y mientras corría sentía que por fin entendía lo que sintió Forrest Gump cuando Jenny se fue y comenzó a correr, de pronto eso quisiera, correr y llorar, mientras corría no paraba de llorar, mientras escuchaba canciones que también me recuerdan a mi papi, comprendí que siempre habrá algo que me hable de él, algo bueno que decir, una enseñanza, un algo y ahí estaba yo, corriendo y llorando, todo para acabar y regresar al lado de mi familia, mi fortaleza en estos momentos, y mientras les decía que me había ido bien trataba de dejar de pensar en lo roto que sigue mi corazón. En serio que de pronto siento que no puedo, que nada nunca podrá sanarme y recuerdo como mi papá extrañó a su madre por más de 60 años y pienso que me falta mucho por seguir extrañando, y que tal vez nunca se sane mi corazón..... Y tal vez al sacarlo vaya mejorando lo que siento.... No sé pero lo sigo intentando.... 

#AmomiBlog Renovación

Creo que existen muchos tipos de renovación, y la renovación no es cambio por completo de algo, podemos hacer lucir algo mejor, en casa por ejemplo al simplemente cambiar los muebles de lugar, o bien cambiar nuestra manera de vestir, de peinarnos, un cambio drástico de corte de cabello, los cambios siempre tienen su lado positivo y ya reza la frase "Renovarse o morir", todo esta en contante movimiento y todo requiere de ciertos cambios, es bueno, para salir de la rutina, para general algo positivo, para hacernos sentir mejor, simplemente con un cambio de actitud hacia la vida o hacia las cosas que nos pasan, renovar es una palabra hermosa y podemos renovar lo que esta a nuestro alrededor o bien renovarnos nosotros, en lo personal creo que necesito una renovación, empezando en lo espiritual y acabando con lo físico, esa renovación me llevará a tener una mejor salud y estar bien, en primer lugar por mí y por mis hijos, para vivir para estar con ellos más tiempo y que además ese tiempo sea de calidad, no quiero que vivan cuidándome o que los tenga que hacer pasar por momentos difíciles por no cuidarme cuando pude. Así que mi plan a largo plazo es quitarme los 25 kilos de encima que dice la doctora que tengo de más, para eso debo cambiar mi alimentación y también mi vida, hacer ejercicio y el primer paso es también comprender que me ha llevado  a acumular tanto peso, para eso estoy en una terapia psicológica que espero me ayude y después de eso seguir con el paso dos, creo que será difícil y más para una persona desorganizada como yo, pero espero lograrlo, espero que mi hijo me siga diciendo "Mamá vamos a subir a ese juego" o "Mamá corre conmigo" y que yo pueda hacerlo y que en 10 años que cumpla 50 pueda seguirlo haciendo, así que tengo que trabajar mucho en eso, una amiga dice que hay gordos con anemia y flacos con diabetes y lo dice porque algunos criticamos también lo de afuera y lo de adentro incluye la salud, cuidarnos por salud y no sólo por estética, así que tengo mucho trabajo por hacer en esta renovación que necesito, espero pronto contarles que he tenido buenos logros y que pueda al renovarme en interior y en lo exterior ser una mejor persona, una mejor mamá y que eso se refleje en nuestra familia. Creo que entre mejor nos sintamos mejor actuaremos, así que en general debemos aprender a estar bien con nosotros y aceptar si necesitamos una renovación, así como renovamos nuestra casa o nuestros muebles para hacerlos más lindos o para componerles algo que les haya pasado, así también nosotros debemos hacer algo por nuestro cuerpo, que es la casa de nuestra alma, y aunque es un hogar temporal estar bien nos ayudará a ser mejores.

Mil gracias por leer y por leer las demás entradas del #AmomiBlog, la bonita iniciativa de Soy Mamá Blog.

A mi Sarah

Me he dado cuenta que he compartido mucho sobre mi hijo, he aprendido al compartir que todos los niños son diferentes y aunque al principio con él me encontraba muy al pendiente de cada logro y en ocasiones me traumaba porque mi hijo iba haciendo las cosas en diferentes tiempos que las que le correspondían a su edad de acuerdo a los libros del desarrollo de bebés no por eso mi hijo dejaba de crecer y de aprender y de ser un niño maravilloso, esta gran enseñanza de que todos los niños se desarrollen en tiempos diferentes me ha dejado un tanto incrédula de eso que marcan los libros pero aún así quiero compartir un poco de mi hija, ya que acaba de cumplir año y medio y quiero escribir todo lo que ella hace y con lo cual me tiene encantada. 

Eso estaba escribiendo hace casi dos meses, mañana serán dos meses de que mi hija hermosa cumplía su año y medio y me sentía bien de poder expresar todo lo que hace, no se si va en tiempo en relación a nadie, pero estoy feliz de como es y de respetar cada tiempo, por causas de fuerza mayor me olvide de escribir, y aunque el día 16 que nació mi niña hermosa ahora esta marcado en mi corazón como un día desgarrador y que mi mente y mi alma no logran asimilar, aún así siento que no debo ser egoísta con ella y por eso en lugar de estar triste quiero gritarle al mundo la maravillosa hija que tengo, después de todo era la adoración de mi papá, creo que en ella me veía a mí y me encantaba hacer cosas para que mi papito estuviera orgulloso de ella, vestirla linda para él cuando íbamos a visitarlo, enseñarle a que contestara cuántos años tenía y cosas así y que mi papito la viera, es difícil y me doy cuenta que ya no lo hago, al menos en este tiempo, me he olvidado un poco de esa parte, pero de verdad que es muy complicado. 

Amo a mi niña linda, la amo como no creí jamás y como siempre quise, la amo cuando la pienso, cuando la sueño, cuando recuerdo cuanto añoraba tener una hija con quien compartir tanto, la amo cuando creí que después de tener a Leo no podría amar a nadie más con la misma intensidad, amo a mi princesa preciosa, ruda  porque aprende su hermano, fuerte porque así nació, necia porque lo heredo de mí, enojona como su padre, tierna porque su papá la consiente, talentosa e inteligente porque lleva el Flores en su sangre. (jejeje) 

Mi hermosa niña con un año y ocho meses que cumple mañana hace cosas maravillosas, me besa en las mañanas, se sienta en la cama cuando tiene hambre, me toca el pecho y me dice "Mamá", yo entiendo que tiene hambre y le doy su leche, pocas veces lo pide a gritos como antes, ahora ya es casi niña grande, le encantan los vestidos y las princesas, aunque para mi siempre será como la princesa Leia una guerrera, así quiero que se enfrente a la vida y no como la típica princesa de Disney (aunque afortunadamente ya están cambiando todos los estereotipos de princesa que existían en el pasado), mi Saris dibuja trazos en un papel cuando su hermano hace la tarea, imita a la princesa Elsa de Frozen, le encanta cantar todas las canciones de la que es en este momento su película favorita, nos hace cantar con ella, nos pone a bailar, le gusta que nos sentemos todos juntos a comer, es muy compartida y siempre nos invita de lo que este comiendo, le gusta tomar dos siestas al día, va a clases de natación y le encanta el agua, aunque no tanto que la muevan, le gusta ser muy independiente (y yo que odio esa palabra, no recuerdo si lo he dicho por aquí pero con mi hijo no me gustaba que me dijeran que era un niño independiente porque sentía que se escuchaba a que tuvo que ser independiente porque tuvo que aprender ya que nadie le hacia caso, ideas loca de esta cabeza trastornada), pero mi Sarah es así  muy independiente, no quiere que le des de comer en la boca, todo lo quiere hacer ella, incluso vestirse, le gusta jugar con los juguetes de su hermano, sus trenes, sus coches y sus súper héroes, ama a su hermano por sobre todas las cosas y su hermano la ama a ella, me encanta esa complicidad que tienen y todo lo que hacen juntos, aunque también se peleen, me gusta la forma en que le grita a su hermano "Liiiio", así le dice y me encanta oírla, le gusta que le tomen fotos y le gusta verse en el espejo cuando ya está vestida, no le gusta viajar en su silla del coche, aunque con algo de música lo acepta, le encantan los cacahuates, las fresas y los mangos, la sopa de verduras, la lechuga y los bolillos recién horneados, le gusta la nutella, las guayabas y el jugo verde, es una pequeña tragona que gusta de gritar sin razón alguna y motiva a su hermano a hacer lo mismo, de pronto siento que un día nos van a correr de algún lugar por tanto grito, hace una semana la callaron unas tres veces en un lugar de comida corrida del centro, aunque después de tener a Leo soñaba con una hija de cabello chino, me gusta la forma en que cae tu cabello lacio sobre tus hombros, no te crecía pero ya va creciendo y aunque tienes poquito estoy segura que tendrás una cabellera preciosa de grande, me fascina la forma en que le llamas a tu papá y el amor que siento cuando pronuncias esa palabra, me encanta que lo quieras y me reflejo en el amor que le tengo a mi papá al verte amarlo, me gusta que seas tierna y cariñosa, me gustan tus dientes, me encantan tus pequeños pies y la forma en que tomas la cuchara y tiras la mitad de la comida, me gusta que me avises de cosas que quieres, que abras el refrigerador en busca de un danonino, que te laves los dientes con gritos, que me sonrías cuando estoy triste como si supieras que algo me pasa, me gusta la manera en que quitas tu cabello de tu cara, la forma en que brincas de alegría cuando sale tu hermano de la escuela, lo expresiva que puedes ser y a la vez parecer tan seria para tantas personas que no tienen la fortuna de conocerte como yo, me gusta que quieres conocer tantas cosas y que sabes otras tantas que yo ignoro que sabes, ya quiero platicar contigo de tantas cosas, me gusta abrazarte y que te duermas en mis brazos, me gusta verte dormir e imaginar que sueñas conmigo, me gustan tantas cosas, tantos pequeños detalles, que tengo que darme el tiempo para escribir más de ti esperando que algún día leas esto y sepas todo lo que hacías, por si algún día pierdo la memoria y olvido decirte lo maravilloso que es verte crecer cada día, compartir abrazadas viendo Frozen mientras cantamos juntas, que me "robes" la fruta que me quiero comer y te la comas tu, lo que no sabes es que es una estrategia para hacerte comer más porque dicen que comes poco aunque yo creo que eres una tragona, te amo mi pequeña Sarah, mi Romina, mi Saris como me gusta decirte, mi Romis como te decía mi papito, mi princesa hermosa, te amo desde siempre. 

Mil gracias por leer.  

#AmomiBlog Al ser Madre aprendí....

Que padre tema el de esta semana, lleno sin lugar a dudas de cosas que decir, y por lo mismo me cuesta tanto y tanto trabajo encontrar un punto para iniciar, me hice madre hace casi 7 años, aunque no sé si me he ganado el titulo, no estoy segura si nos lo ganamos con el simple hecho de parir o en realidad en el camino de la maternidad, algunos dicen que es fácil ser madre y otras decimos que es medio complicado, de lo único que estoy segura es de que es hermoso, es hermoso tener una pequeña criatura en tus brazos, es hermoso darte cuenta que forma parte de ti, que tiene tus ojos, o tus manos, o tu sonrisa, o tu carácter o tu cabello o bien tiene todo de la persona que amas, que al final es el resultado perfecto, la mezcla idónea, y no sabes que hacer, al ser madre te das cuenta que no sabes ser madre, que todos los libros que te leíste, las revistas que te regalaron en las mesas de regalos que abriste, las platicas que tuviste con otras mujeres todo eso no sirve para nada, porque tu hijo es único y no sabes como cuidarlo, pero lo único que quieres es protegerlo y que sepa que estas intentando cada día ser una buena madre para él y que cada uno de los actos que haces es con el afán de que esté bien y que sea feliz, tienes que aprender a aceptar consejos, a dar el avión, a decir que si pero conectarte con tu instinto de madre e intentar hacerlo mejor, al ser madre aprendí que puedes ser muy feliz con una sonrisa, que una temperatura puede mantenerte despierta aunque lleves dos días sin dormir, aprendí que puedes tener mil excusas para no querer levantarte de la cama, pero que un simple "mamá" salido de la boca del ser al que le diste vida te puede hacer levantarte en el acto, aprendí lo fuerte que de verdad puedo ser, al ser madre aprendí que no todas nacimos para ser madres, es triste esta parte pero así lo creo también, no por ser mujeres y tener un vientre estamos todas preparadas, y no lo digo por mí, soy la más feliz del mundo, tampoco quiero juzgar, pero me di cuenta que en ese entonces mi hijo era mi mundo y ahora mis dos niños son TODO para mí, que sigo amando a mi esposo pero que es diferente, pero también me dí cuenta de que me hubiera gustado tener una mamá como yo (y sé que no soy perfecta y puede sonar vanidoso, pero de mínimo me hubiera gustado eso), es muy feo, pero es verdad, al ser madre, me dí cuenta de mil cosas, pero esta es una de las cosas que más me pesa y más que al convertirme en madre y dudar de mí, dudar de si podría hacerlo porque me dí cuenta que no es una labor fácil, porque por momentos quería regresar al trabajo, porque sentía que era demasiada responsabilidad y no lograría hacerlo, pero después de que me dijeran "me hubiera gustado tener una mamá como tú (de boca de mis hermanos)" mi vida comenzó a cambiar y me dí cuenta que era cierto que yo también hubiera querido eso, una mamá presente y diferente, mi vida es feliz mucho, pero no voy a mentir, es fuerte, pero esa es una de las cosas que aprendí al convertirme en madre, y esta súper mal que lo diga y está peor que lo sienta, y espero mis hijos no me juzguen, quiero a mi mamá, es una buena abuela, pero al final es cierto que uno aprende de sus propios errores y también de los errores de los demás, por lo mismo les doy todo a mis hijos sin esperar nada a cambio.

Mil gracias por leer y por seguir el #AmomiBlog. 

#AmomiBlog Rutina

La verdad es que odio la rutina, no me gusta, pero creo que llega un momento en la vida en la que uno debe aceptar que no se puede ir por la vida sin tener ciertas rutinas en casa y en general en su vida, no sé porque razón he intentado huir de las rutinas, pero tal vez son mis ganas de seguir joven, pienso que cuando uno madura y se vuelve responsable, tenga hijos o no, uno requiere de rutinas, levantarse temprano, bañarse, desayunar, ir al trabajo, comer en el trabajo, regresar, hacer cosas o quehaceres (aquí varía la rutina de acuerdo al día), dormir y empezar otra vez, así es la vida de muchas personas, recuerdo que una de las cosas que le pedí a mi esposo cuando nos casamos fue que  los fines de semana no nos dedicáramos a lavar o limpiar, que justo saliéramos de la rutina haciendo cosas sin planear, pero bueno esos años ya pasaron, ya paso que nos lanzamos a la aventura unas vacaciones, a buscar hotel, sin tener nada reservado y casi termine llorando en una banqueta después de caminar por más de dos horas y no encontrar nada en todo San Miguel de Allende, ahora como buenos humanos maduros hacemos reservación desde antes y creo que eso es parte de ir teniendo una rutina de vida, con los niños es un poco imposible, de pequeños un poco, pero cuando entran a la escuela todo se vuelve rutinas, a pesar de que me leí varios libros y escuche miles de consejos en donde me decían lo importante de las rutinas en los niños, nunca hicimos caso, nada de bañar y a dormir, bañábamos cuando queríamos y cuando podíamos, comíamos a la hora que tuviéramos hambre y así con cada aspecto de nuestra vida, pero ahora ya no, no se puede y no lo hacemos, poco a poco nos hemos ido haciendo a la idea de que tenemos que madurar y tener rutinas en nuestra vida, estamos dejando de ser los papás relajados que no tenían un horario para dormir, ahora debemos estar al pendiente de la hora, para que a las 8:00 ya estén tomando leche, 8:30 lavarse los dientes, 8:45 leer libros y así poder dormir de mínimo a las 9:30.

No queríamos la rutina, no estaba convencida, pero estamos aprendiendo que efectivamente es necesaria, ahora incluso mi esposo bromea con ir a desayunar todos los sábados al mismo restaurante y pedir lo mismo, para algún día llegar y cuando le pregunten ¿Qué va a querer? él diga: Lo de siempre por favor. (cosa que parece ser no se nos cumplirá nunca porque al lugar que más acostumbramos ir le encanta cambiar de meseros o los meseros no duran). 

En fin que hemos descubierto que la rutina puede hasta ser divertida. 

Mil gracias por leer y por seguir el Amo mi blog.