Te extraño....

Hoy me di cuenta que ayer no lloré, lo recuerdo y lloro como si quisiera cumplir con una cuota diaria, como si no llorar significará que no te recordé y me duele siquiera imaginar que algún día te podría olvidar, no quiero olvidarte, tal vez por eso me niego a sí quiera pensar que no estás, no me cabe en la cabeza y mucho menos en el corazón la idea de que te has ido, tal vez estabas preparado, por eso la última cena de año nuevo hablaste de tantas cosas, de que alguien debía tomar tu lugar de líder de la familia, por eso dijiste que deseabas que cuando no estuvieras nos siguiéramos reuniendo, me siento mal porque de pronto ya no sé si seguíamos siendo los mejores amigos, no sé si en el fondo te sentías mal y no me lo dijiste, sigo pensando que pude haber hecho más por ti, sigo enojada por no haberte llevado a un cardiólogo cuando me dijiste que te habías sentido mal y que me dijiste "no te preocupes, ya me dieron cita para agosto en el seguro" y ese agosto nunca llegará para ti y para mí esta cada día más cerca, sigo enojada porque aunque toda la vida intentaste prepararme para este momento no lo conseguiste y sigo más enojada porque todos hablan de que te han soñado, de que te han visto o sentido y yo no puedo, no se porque no te siento, quiero verte, quiero abrazarte, quiero platicar tantas cosas contigo, abrazarte y reír juntos, ver el mismo programa a distancia mientras hablamos por teléfono y nos contamos de nuestro día durante los comerciales, quiero que me hables de política y que me cuentes tu opinión de las cosas que pasan, quiero que sigas aquí y simplemente no acepto que te hayas ido, no puedo, no quiero dejarte ir, en ocasiones siento que te necesito tanto que siento que no podré seguir, en ocasiones siento que me levanto porque tengo que hacerlo y que debo cumplir con mis "obligaciones" y hago todo porque sé que debo hacerlo, pero algo de mí ha muerto y no sé cómo diablos recuperarlo, sé que no regresarás, sé que te has ido y que debo aceptarlo, pero no puedo, soy muy tonta o tal vez estoy en negación, será nuestro primer día del padre separados. Y aunque me acompañaste cuarenta años siento que no es suficiente. Nunca lo será. Te extraño tanto de verdad que no encuentro las palabras para hacerlo entender, hoy no sé como será mañana, pero definitivamente nada será nunca igual sin ti, sin tus palabras, sin tus consejos, sin tus regaños, sin tus silencios, sin tanto de ti. Te extraño a cada instante.