2 de Noviembre, una ilusión más.

Hace días platicaba con mi esposo sobre lo difícil que se ha vuelto creer en estos días, de pronto pareciera que el ser humano por naturaleza necesita creer en algo y siguen surgiendo religiones u otras creencias nuevas, pero por otro lado muchos también dejamos de creer, las circunstancias o decepciones también influyen para que de pronto algunos (como yo) nos apartemos de dios, las creencias o tradiciones son otra cosa, al menos yo las veo diferente, las circunstancias en mi caso y unas cuantas decepciones me han hecho apartarme del dios en el que yo creía y ahora es mi primer día de muertos llena de mil sentimientos, no dejo de sentir amor, pero también tengo momentos de ira, tristeza, abandono, enojo,  odio, rencor, por momentos río, por momentos lloro, por momentos recuerdo cosas lindas y luego vuelvo a enojarme y a preguntarme ¿Por qué?, antes de este día de muertos siempre ponía mi ofrenda y creía firmemente que era para los muertos, así me lo enseñaron, así lo aprendí y así lo hacía, pero este año no sabía si podría poner, una parte de mí decía que si, pero otra parte extrañaba más el hecho de que mi Papá y yo poníamos juntos la ofrenda a mi abuelo, así que me debatía entre el querer y el deber, al final llegamos a la conclusión de que así como los niños crecen con la ilusión de Santa o los Reyes o el ratón de los dientes, así nosotros o en este caso yo tengo la ilusión de que el 2 de Noviembre se abre una puerta mágica que permite que nuestros muertos vengan y nos visiten, es triste también, pero es una ilusión, así que nos preparamos para poner una pequeña ofrenda, en nuestra pequeña casa, tratamos de poner algo de lo que le gustaba a mi papá y me arrepentí de no haber comprado un chile en nogada que le encantaban y congelarlo y descogelarlo para que estuviera listo para este día, es triste porque de pronto no acepto que no este aquí conmigo, de pronto me pasa algo y pienso en hablarle y contarle lo que me pasa, tristemente me he dado cuenta que existen vacíos que nada ni nadie pueden llenar, y no que busque llenarlos tampoco, pero son tan grandes esos huecos y el vació es tan inmenso que es horrible vivir así, hasta ahora puedo decir que sobrevivo, que cada día que pasa agradezco por tener una maravillosa familia que me permite seguir a flote. 

El día de ayer 1 de Noviembre iba saliendo de casa con mi hija de 2 años y antes de salir volteó hacia la ofrenda, movió su manita y dijo en su lenguaje "adiós abuelo", no quise creer nada, pero algo dentro de mí me decía que mi ilusión no esta mal, aunque también mi lado "Científico" se niega a creer que es verdad, que esas cosas son imposibles, pero bueno, no dije nada, el día de hoy 2 de Noviembre le puse un vestido que le hizo su abuela y de pronto me dijo algo y le entendí "abuelo" pero me parecía imposible y le comenté que si me quería decir algo sobre el vestido que le hizo su abuela, pero me dijo "no abuelo", le explique que su abuelo no estaba aquí y me dijo "si esta aquí", cuando le insistí que dónde me señalo el piso en medio de la sala y me dijo "aquí, aquí esta". 

Así que de pronto me siento contenta de haber puesto una concha de chocolate en la ofrenda y un tamal de fríjol, me da gusto pensar que mi Papito vino y que paso a saludarnos aunque yo no pueda verlo, dicen que los niños tienen una conexión diferente con los muertos, con las almas y con lo paranormal, tampoco se si creerlo, pero como dije, tengo una ilusión, soy como niña, creo en algo que otros creen imposible, creo que los muertos vienen y nos visitan. Antes ponía mi ofrenda más como una tradición que me inculcaron, pero ahora será con otra convicción diferente y con la ilusión de tener a mi Papito en casa. 

Mil gracias por leer. 

Envejecer dignamente....

De pronto pienso que se ha vuelto muy difícil ser mujer, sobre todo cumplir con los estándares que medio mundo exige de nosotras, debemos estar a dieta pero vernos saludables, comer sanamente pero no privarnos de nada, maquillarnos pero lucir natural, trabajar pero ser buenas madres, debemos tener tiempo para nosotras pero sin descuidar nada de lo que nos rodea, debemos dar el 200% de todo, que si hacemos, que si no hacemos, que si descuidamos algo por enfocarnos en otra cosa, a nadie damos gusto con nada. Ser buenas madres, ser buenas hijas, ser buenas esposas, seguir siendo buenas amigas, estar conectadas en esta era digital, pero valorar el estar desconectado. En fin se nos pide tanto. 

Yo quería o pretendía lo que yo llamaba "Envejecer Dignamente", para mi era un reto porque desde que nació mi hija me propuse mostrarle que las mujeres somos más que algo externo, que no se debe alabar solamente la belleza física, así que un buen día decidí dejar de pintarme o teñirme las miles de canas que tengo en mi hermosa cabeza, canas que me pinto prácticamente desde los 18 años,  soñaba con que mi hija supiera que eso no es tan importante, pero creo que no lo lograré, ya estoy pensando muy seriamente en pintarme el cabello otra vez y volver a la vanidad, atarme a un tinte mensual, pero es que de pronto siento que no puedo con la presión, mucha gente me crítica mis canas, ya me dijeron que me veo descuidada y desarreglada, no hacía mucho caso, el día de ayer que tome un taxi con mi niña de 2 años y con mis casi 41 años y me pregunta el taxista que si es mi hija o mi nieta, me quería suicidar o matar al taxista metiche, en verdad que resulta complicado para mi tomar una decisión, ya estaba según decidida a dejarme las canas, pero ya no estoy segura, no aguanto las criticas y no tengo la fortaleza para no hacer caso a los que dicen los demás. 

Quiero ser feliz, pero si ya no me siento bien con canas pues no lo voy a hacer y estaré haciendo algo que no es correcto porque aunque estaré intentando dándole un ejemplo de que lo exterior no importa pero a mi si me importa, me importa como me veo frente al espejo, me importa cuando me dicen desarreglada, me súper importa ahora que indirectamente me dijeron "vieja", vieja en un mundo que nos exige también mantenernos jóvenes, aun no tomo una decisión y no estoy segura si será lo mejor porque no quiero ceder ante el mundo, quiero mantenerme fuerte y quererme tal como soy, con canas y arrugas, pero también quiero ser vanidosa y querer lo que veo en el espejo. 

Espero hacer lo mejor, pero sobre todo lo que me haga feliz y transmitirles esa felicidad a mis hijos. 

Mil gracias por leer. 

El día que fracasaste como madre.... Por primera vez....

Tal vez un tanto presuntuosa, un poco vanidosa y muy orgullosa me he jactado de la inteligencia de mi hijo, con buenas notas, habilidad mental y siempre con buenos comentarios y felicitaciones de quienes son sus maestros, no soy exigente, nunca le he pedido dieces y aún así eso acostumbraba traer a casa, siempre le decía "no me importa el 10, lo que me importa es que aprendas" y como siempre hacemos la tarea juntos ahí me doy cuenta si aprende o no. 

Todo iba bien en mi maravilloso mundo color de rosa hasta que llegaron los resultados de los exámenes de este primer bimestre. Recibí primero los de inglés, estaba muy feliz de ver sus resultados, cuando abrí el folder de español vi un 8.5 y sinceramente no me enoje, pensé "No está mal, veremos cuáles fueron los errores para mejorar", pero mi gran sorpresa fue que eso era sólo de la materia de español, en cuanto vi las calificaciones de matemáticas casi me desmayo y luego las matemáticas que nunca le han causado problemas, que solemos estudiarlas juntos y bueno para no hacerles el cuento más  largo de lo que ya es, pasé del enojo a la decepción, de la decepción a la tristeza y de la tristeza a la culpa. Ahora me siento muy mal conmigo, siento en serio que estoy fracasando como mamá. 

Que algo que no estoy haciendo bien para que mi hijo haya sacado tales calificaciones. 

Siento que mi trabajo además de cuidarlos, protegerlos y alimentarlos es ese, ver que hagan bien lo que hacen, que lleguen temprano a la escuela, que cumplan con sus tareas, etc, y sus calificaciones siento que son el reflejo de lo que hacemos juntos, el hecho de ese 6 me hace sentir pésimo, confieso que ya lloré sin que me viera, aunque él lloro cuando su papá estaba hablando con él y yo le dije que llorando no cambiaría su calificación, pero después de que todos se durmieron me metí a llorar al baño, en serio me siento mal, siento que la estoy regando, qué tal vez soy demasiado permisiva, tal vez soy muy consentidora, tal vez debo ser más exigente, no lo sé, pero en verdad me siento mal. 

Alguien más se ha sentido así?? 

Estaré exagerando??

Mil gracias por leerme. 

70 años

Hoy cumplirías 70 años, 70 años son un suspiro, me imagino que me dices unas palabras como la película de "Conoces a Joe Black", que tanto te gustaba, te imagino así como Anthony Hopkins hablando, como te encantaba decirnos unas palabras, al final sólo querías eso, que fuéramos felices, nos los decías tanto, que por eso lo sigo intentando y no quiero sumirme en la depresión de extrañarte tanto, sigo sin hablar de esto, me cuesta, pero hoy quisiera celebrar la vida contigo, estoy segura que si estuvieras aquí comeríamos chiles en nogada que tanto te gustaban, que disfrutaríamos con un rico pastel y brindaríamos con un tequila, lo más seguro es que fuera mañana, que hoy nos preparamos y te llevará algún regalo que me costaría tanto encontrar para ti, siempre era fácil porque cualquier cosa agradecerías, pero era difícil porque quería que fuera algo que no te quitaras, que te encantará, pocas veces lo lograba, de pronto no quiero recordar, no quería comer nunca jamás un chile en nogada porque siempre los comía contigo, pero luego pienso que te recuerdo por otras mil razones, que no tienen nada que ver con una comida, tendría que dejar de respirar para olvidarte, y tal vez ni así, me encantaría abrazarte el día de hoy y decirte tantas cosas, tanto que te dije en vida, no es que me arrepienta, pero si quisiera que siguieras aquí, soy egoísta, lo sé, tal vez estarías mal y estás mejor en donde estás, eso dicen, pero no me resigno, quisiera aunque sea por hoy abrazarte y platicar juntos, me haces falta, de verdad que si, soy afortunada por haberte tenido tanto tiempo a mi lado, y aun así fue un suspiro..... 

Carta a mi Sarah, a dos años de tu llegada.

Sarah, en realidad llegaste hace dos años y 20 días, esperaría que leyeras estás líneas algún día, si es que acaso necesitas saber lo que yo pensaba en este momento, cuando acababas de cumplir dos años, decidí escribir esto después de tu primer mega berrinche, llorabas tan fuerte tirada en el piso que me dio miedo imaginar que es cierto lo que dicen y que los terribles dos son el reflejo de la adolescencia, si es así me las veré muy mal, tal vez en ese momento no quieras escucharme, no sé como seremos en 15 años, no sé si escribir esto sirva de algo, pero bueno, allá voy, seguramente ya sabes que te amo con toda mi alma, me encanta tener una niña en mi vida, en ocasiones siento que por fin podré hacer contigo todo lo que algún día soñé hacer con mi madre y que no pude, salir juntas de compras, platicar de todo, pero me detengo, no quiero "condenarte" a algo que yo quise, quiero que nuestra historia sea diferente, por eso a pesar de que quisiera vestirte diferente te respeto y te pongo tus vestidos que tanto adoras, quien diría que una niña tan pequeña sería tan selectiva con todo, su comida, su vestuario, sus zapatos, su peinado, sus juguetes, su cabello, en realidad con todo a lo que tienes acceso, espero que siempre sigas defendiendo tus gustos, pero que al defender no te vuelvas exigente o grosera, y que tu padre y yo sepamos guiarte con respeto hacia nosotros y hacia todo lo que con tanto amor te damos. 

Eres una niña tan fuerte y tan valiente, que te puedes caer y no derramar ni una lagrima, que amas que te abracemos y te llenemos de amor aunque a ti te cueste darnos un beso, me encanta que repites todo y ames las princesas, una de tus películas favoritas es el "Castillo Vagabundo" y "Frozen",  me encanta que así sea, me gusta tu cara de picara y que te guste tanto cantar y bailar, amo la forma en que me tomas mi cara con tus pequeñas manos para que nuestras narices se toquen en un beso esquimal, adoro la forma en que le tomas la mano a tu hermano y verlos caminar juntos y cuidarse me llena de orgullo, me gusta que te gusten las mismas cosas que a mí, como por ejemplo que las dos amemos el aguacate y las fresas, sobre todo porque a Leo no le gustan, así que siento que es algo muy nuestro, me gusta que quieras que te llame Romina, al principio sentía raro porque el único que siempre te decía "Mi Romis" era tu abuelo, mi querido y amado padre, así que me esta costando mucho pero te seguiré diciendo así. Así que Romina quiero que sepas que quiero cuidarte cada día de mi vida, quiero enseñarte tantas cosas, no quiero que seas como yo, quiero que seas mucho mejor que yo, en todos los sentidos, que seas fuerte como hasta ahora lo eres, que luches por tus sueños y por cumplir tus metas y objetivos sin lastimar a nadie, quiero que sepas que siempre soñé con tener una niña pero es algo que me ha llenado de miedo, no quiero equivocarme, en tus manos tendrás tal vez la educación de otros niños y no quiero equivocarme, no quiero educar una princesa tan princesa, pero si quiero que sepas que mereces ser una princesa, mereces que te traten bien, que te cuiden, mereces que te respeten y te den todo, pero a la vez quiero que seas una mujer triunfadora, que no dependa de nadie, que logres tantos, que tengas éxito, que aprendas lo más que puedas, creo que es complicado encontrar un equilibrio en esto de la educación, quiero tanto, que sigas siendo una niña en tu interior, que nunca dejes de sorprenderte por las maravillas del mundo, pero que seas realista y que eso no influya en otras partes de tu vida, quiero que seas tierna y dulce como lo eres, pero no quiero que nadie te lastime por esa causa, quiero que te entregues con pasión y amor a lo que te guste y que encuentres un amor que te llene en todos los sentidos, pero no quiero que derrames lagrimas por ese amor, aunque quiero que aprendas que las lagrimas limpian el alma y que hace bien llorar, quiero que llores cuando lo necesites, pero no siempre, en verdad entre más escribo pienso que es muy difícil ser una madre como yo, por eso tal vez no quiero que seas como yo, pero si quiero que aprendas de mí, mi papá siempre me decía "El listo aprende de sus propios errores pero el sabio aprende de los errores de los demás", sé muy sabia, espero de verdad saber guiarte y seguirte llenando de amor para que puedas dar amor a este planeta, a cada ser vivo, aunque repito no quiero verte sufrir, mi niña hermosa quiero abrazarte cuando lo necesites como en tu berrinche, te deje llorar, no sabía que hacer, Leo no llegaba a ese grado, literal, estabas tirada en el piso gritando a todo pulmón, dando patadas y lo primero que hice fue hablarte, decirte que no podía cargarte porque traía muchas cosas, pero que si te subías al primer escalón de la escalera podría abrazarte de lado y subirte como un costal de papas, pero no me escuchabas, no escuchabas mis explicaciones, espero que en el futuro si me escuches, sobre todo cuando crezcas y quiero que sepas que siempre estaré ahí para intentar darte un consejo, al final te deje, fui a respirar para no gritarte o no subirte a la fuerza, me acerque y te dije ¿Ya te cansaste de hacer berrinche?, me dijiste que si, sin dejar de gritar, te dije que me dieras la mano y que nos subiéramos y lo hiciste, seguiste llorando todo el camino hasta que llegamos a la casa, ahí adentro me pediste un amaranto y te sentaste a comerlo como si nada hubiera pasado, me senté con tu hermano a hacer la tarea, no quiero pensar que me espera algo difícil en la adolescencia, espero que estos años que nos faltan para llegar a ese momento construyamos un puente de amor, respeto, cariño y confianza entre tu y yo, espero crecer contigo y saber ser una mejor madre para ti, no una amiga, aunque también quiero serlo, pero antes que nada quiero ser una buena madre, que nos amemos y que sepas que sólo tengo buenos deseos para ti en mi corazón, perdóname por no enseñarte tanto como te mereces, pero lo sigo intentando cada día. 
Quiero que seas tanto, que triunfes es todos los aspectos de tu vida, que goces cada instante, que ames con todo tu corazón, que defiendas lo justo, que luches por el bien, que levantes la voz cuando sea necesario, que disfrutes un rayo de sol, un grano de arena, una gota de lluvia así como disfrutas un buen libro, quiero que llores si estás frustrada o triste y que te levantes con la frente en alto y con aún más amor que antes, quiero que las caídas te hagan más fuerte, quiero que viajes, quiero que conozcas, quiero que explores, quiero que sepas que el cielo no es límite, que existe un universo de cosas, pero sobre todo y antes que todo deseo con todo mi corazón que seas una mujer feliz.  

Con inmenso amor tu no tan cuerda mamá. 

Aubanel. 

12 consejos de mi papá.

Es bien difícil escribir desde el corazón y no derramar unas lagrimas, aunque poco a poco las lagrimas se sienten diferentes, escribir y desahogarme me ayuda un buen y me encanta leer a otras personas y amigas que escriben, me gusta darme cuenta que coincidimos o simplemente al leerlas abrir mis ojos a otras posibilidades y al abrir mis ojos también abro mi corazón, en mayo salió un comercial de la marca FUD donde decían que las mamás eramos unas mentirosas y cuando lo vi sinceramente me hizo llorar muchísimo, después hace poco leí a una querida amiga en Disney Babble, ella escribió un excelente artículo desde su corazón donde dice que las mamás no mentimos, lo pueden leer aquí, al leerla la verdad lloré aun más que cuando vi el comercial, tengo tan reciente el adiós de mi amado padre y la verdad me llego al alma, al leerlo y aunque en el fondo ya sabía todo esto, no por algo escribí esto hace unos meses, pero si es cierto, cada día mi papá vive en mí, así como en el Rey León, cada acto que hago o hasta cada equivocación me lo recuerda, no quiero olvidar quien soy, quién me enseño a ser mi padre, me dio tanto y no voy a decir que no lo extraño, lo mega extraño, lo extrañaré hasta el último día de mi vida, pero por leer a Dessy quise escribir esto, mi papá era extremo, a veces parecía que con él no había medias tintas y aunque me enseño un millón de cosas hoy quiero comenzar con 12 frases o cosas que en algún momento me dijo y que créanlo o no me ayudaron en mi vida. No quiero decir que eso sea lo mejor, pero al menos a nosotros nos funciono, en nuestra relación, en nuestra confianza y por ende en nuestra buena relación. Al tratar de recordar me di cuenta que podría hacer listas y listas de consejos, consejos para la escuela, consejos para la vida, consejos de amor, consejos de matrimonio, consejos de política, consejos de salud, como el consejo de salud que siempre me decía y el cual curaba todo "Un tequila", -papá me duele la garganta,  -tomate un tequila, -papá me duele el estómago -tomate un tequila, -papá me siento decaída -tomate un tequila, -papá estoy nerviosa, -tomate un tequila. Así que para no llenar esto con consejos y comentarios que algunos podrían encontrar sin sentido les resumo un poco de lo mucho que me enseño (después escribiré más): 

1. A los 7 años: Hija los golpes no arreglan nada, no quiero que me tengas miedo, quiero que me tengas respeto.
2. A los 9 años: Hija nunca te quedes con la duda, si no sabes algo pregunta, es mejor que seas "tonta" un minuto por preguntar y no tonta toda tu vida. 
3. A los 10 años: Hija sé la mejor en todo lo que hagas, no importa si eres barrendera, pero barre como nadie. 
4. A los 12 años (después de verlo llorar por amor): Hija el amor duele, pero vale la pena.  
5. A los 14 años: Hija los hombres somos unos cabrones, todos vamos a quererte para una sola cosa, sexo, así que no confíes en nadie (y además me hablo de la famosa prueba de amor que pedían algunos hombres y me dijo que no era necesaria). 
6. A los 15 años (después de que compartió conmigo un whisky): Hija el alcohol es delicioso, disfrutarlo y saborearlo, pero sin embrutecerte, emborracharte es muy tonto. 
7. A los 16 años: Hija si quieres hacer algo Hazlo, no te quedes con las ganas, tu sabes lo que esta bien y lo que esta mal. 
8. A los 18 años: Hija tu sabes que haces con tu cuerpo, es tuyo, tu sabes con quién te acuestas, pero aquí no me vienes embarazada, venden muchas cosas en la farmacia, cómprate algo porque aquí no quiero bebés. 
9. A los 19 años: Hija nunca te cases con alguien que sea menos que tu intelectualmente, al final esa diferencia pesa mucho. 
10. A los 20 años: Nunca hagas nada por lo cual tengas que agachar la cara en algún momento de tu vida, con cada cosa que hagas debes ser capaz de ver a los demás a los ojos. 
11. A los 21 años: Nunca hagas nada por lo cual alguien pueda señalarte en la calle.
12. A los 24 años (Cuando no sabía si salir con mi ahora esposo en una cita): Hija, sal, disfrútalo, lo peor que puede pasar es que no te guste, pero date la oportunidad. 

Nota: En algunos casos las edades no aplican porque eran consejos que me repetía muchas veces, puse la edad en la que más me marcaron dichos consejos. :) 

Me gusto mucho escribir y recordar diferente, mientras escribía me reía y bueno que les digo, mi papá vive en mí. Aunque ya no este aquí. 

Mil gracias por leer. 

Te extraño....

Hoy me di cuenta que ayer no lloré, lo recuerdo y lloro como si quisiera cumplir con una cuota diaria, como si no llorar significará que no te recordé y me duele siquiera imaginar que algún día te podría olvidar, no quiero olvidarte, tal vez por eso me niego a sí quiera pensar que no estás, no me cabe en la cabeza y mucho menos en el corazón la idea de que te has ido, tal vez estabas preparado, por eso la última cena de año nuevo hablaste de tantas cosas, de que alguien debía tomar tu lugar de líder de la familia, por eso dijiste que deseabas que cuando no estuvieras nos siguiéramos reuniendo, me siento mal porque de pronto ya no sé si seguíamos siendo los mejores amigos, no sé si en el fondo te sentías mal y no me lo dijiste, sigo pensando que pude haber hecho más por ti, sigo enojada por no haberte llevado a un cardiólogo cuando me dijiste que te habías sentido mal y que me dijiste "no te preocupes, ya me dieron cita para agosto en el seguro" y ese agosto nunca llegará para ti y para mí esta cada día más cerca, sigo enojada porque aunque toda la vida intentaste prepararme para este momento no lo conseguiste y sigo más enojada porque todos hablan de que te han soñado, de que te han visto o sentido y yo no puedo, no se porque no te siento, quiero verte, quiero abrazarte, quiero platicar tantas cosas contigo, abrazarte y reír juntos, ver el mismo programa a distancia mientras hablamos por teléfono y nos contamos de nuestro día durante los comerciales, quiero que me hables de política y que me cuentes tu opinión de las cosas que pasan, quiero que sigas aquí y simplemente no acepto que te hayas ido, no puedo, no quiero dejarte ir, en ocasiones siento que te necesito tanto que siento que no podré seguir, en ocasiones siento que me levanto porque tengo que hacerlo y que debo cumplir con mis "obligaciones" y hago todo porque sé que debo hacerlo, pero algo de mí ha muerto y no sé cómo diablos recuperarlo, sé que no regresarás, sé que te has ido y que debo aceptarlo, pero no puedo, soy muy tonta o tal vez estoy en negación, será nuestro primer día del padre separados. Y aunque me acompañaste cuarenta años siento que no es suficiente. Nunca lo será. Te extraño tanto de verdad que no encuentro las palabras para hacerlo entender, hoy no sé como será mañana, pero definitivamente nada será nunca igual sin ti, sin tus palabras, sin tus consejos, sin tus regaños, sin tus silencios, sin tanto de ti. Te extraño a cada instante. 

#AmomiBlog Fotos.

Me encanta el tema de las fotos, me encantaría tener una súper cámara para tomar más fotos de las que ya tomo, me fascina tomar fotos, pero no cualquier foto, no es que yo sea una persona muy artística o que tenga un buen ojo para las fotos, como yo digo "Me encanta fotografiar a los que amo y lo que amo", siempre me ha gustado, recuerdo que en mis tiempos de preparatoria siempre andaba con mi cámara para todos lados retratando a mis amigos, cuanto hubiera querido que existieran las fotos digitales en aquel entonces, me encanta eso, la idea de poder tomar 1000 fotos y elegir una me encanta, pero soy de lo peor que no borro las otras 999 que no me gustaron tanto, por lo que debo tener respaldo de todo y he sufrido cuando he perdido fotos, y aun teniendo fotos digitales siempre imprimo fotos para los muchos álbum que tengo, además una pared la tengo llena de muchas fotos, quisiera tener más paredes, y además soy de las público fotos en internet, hace poco una persona que conozco y que me sigue en tres diferentes redes sociales me dijo "porque sigues subiendo fotos de tus hijos si nadie les da like?, seguramente tus amigos han de estar hartos de ver a tus hijos todos los días en todas tus redes sociales", yo le dije a esa persona que subo las fotos para mi y si alguien le gusta porque tengo amigos que si disfrutan esas fotos, pues ya es ganancia, para mí no es un concurso de likes, es una forma que he encontrado para compartir algo con los demás, es cierto, pero también conmigo, cuando me siento en la computadora o en el teléfono y veo las fotos y recuerdo los momentos de esa foto me encanta, ahora me gusta mucho también cuando FB me muestras mis publicaciones antiguas y puedo ver como van cambiando y creciendo mis hijos, me gusta mucho subir fotos, procuro usar el # de #MiLeito con mi hijo y de #MiPequeñaSarah con mi hija. Espero que ustedes que me leen también disfruten subir fotos o si no que respeten a los que decidimos hacerlo y que no busquen la forma de criticar nuestra forma de ser. Aquí les comparto una foto. Mil gracias por leer y por seguir el Amo mi blog.

#AmomiBlog Mi Tiempo....

Dicen que el tiempo es relativo, siempre había pensado que el día que me convirtiera en madre me dedicaría exclusivamente a ser madre, con esa mentalidad crecí, pensando en que mi papá se caso a los 29 años y desde chica quería hacer lo mismo y antes de eso dedicarme a trabajar, a viajar, a conocer, a hacer otras cosas para que el día que decidiera ser madre ya no extrañaría hacer otras cosas, así lleve mi vida, cumplí con casarme después de los 29 años como mi papá y el día que quise ser mamá deje de trabajar y me he dedicado a mis hijos, ahora mi tiempo es prácticamente el tiempo de mis hijos, nuestras actividades las planeamos con base a  los gustos e intereses de nuestros hijos, incluso nos cortamos el cabello juntos, vamos de compras juntos, vemos puras películas infantiles en el cine desde hace 6 años, las vacaciones igual son planeadas para que nuestros hijos disfruten y  conozcan, me han dicho que es importante que se tome uno unos días en pareja o que incluso vacacionemos sin los hijos, pero cuando salimos sin nuestros hijos sentimos que algo nos falta, respeto mucho a las familias que deciden hacerlo de otra forma, nosotros llevamos así nuestra familia, somos familia muégano. 

No se si el día de mañana hagamos algo drástico en el sentido de Nuestro Tiempo, por ahora creo que tengo muy poco tiempo, en ocasiones me he sentido tan cansada que cuando llega mi esposo del trabajo y se sube a acostar a los niños le digo que me deje 5 minutos para mi sola, en esos cinco minutos en mi soledad de la sala me pongo a leer alguna tontería, a jugar un juego, a ver la tele o algo así, algunas ocasiones son más de 5 minutos, y la verdad si los disfruto, porque tengo niños normales, súper dependientes de sus padres, amorosos y unidos, entonces nos hemos dado a la tarea de satisfacer esas necesidades de dependencia, siempre decimos que algún día los vamos a extrañar y que mejor los disfrutamos mientras podamos, eso no quiere decir que no veamos a amigos, pero si salgo a desayunar con alguna amiga entre semana mi niña va conmigo, y si es en fin de semana vamos todos, mi esposo se sienta en alguna mesa con los niños y yo desayuno con mis amigas. Así somos, así nos gusta y Mi Tiempo es en realidad el Tiempo de mis niños. Por ahora es así y tal vez así sigamos o tal vez el día de mañana sintamos que necesitamos huir  y nos vayamos una semana de vacaciones sin los hijos, no lo sé, nada esta escrito. Igual mañana exploto y pido en lugar de 5 minutos sola unas dos horas. Ya les contaré... 

Mil gracias por leer el #AmomiBlog. 

#AmomiBlog Religión.

Estaba a punto de omitir mi participación de esta semana porque el tema de la religión es un tema muy complicado a tratar, podría decir mil cosas, pero las dos más importantes es que en primer lugar respeto todas las religiones, aunque no comulgue con algunas ideas respeto a las personas que las practican y en muchos casos es cuestión de herencia y costumbres del lugar donde nacemos, en el caso de mis hijos les toco nacer en una familia con papás de diferentes religiones pero que llegaron al acuerdo de respetarse y dejar que sus hijos decidan. 

En segundo lugar a nuestros hijos no los criamos bajo ninguna religión, al principio no sabíamos exactamente como funcionaria y lo cierto es que aun no sabemos, pero la vamos librando, nuestras familias al menos no nos obligan a nada y eso también ya es ganancia.

Siempre dicen que los extremos son malos, no creo que la religión sea algo malo, pero se pueden desvirtuar muchas cosas, mi papá por ejemplo creció de manera estricta y religiosa, cuenta mi papá que incluso si mi bisabuela veía al papa en televisión se hincaba en la sala, eran un poco fanáticos y mi papá creció así, cuando su mamá, es decir mi abuela, estaba muy enferma mi papá tomo sus tesoros más preciados, sus juguetes, los llevo a la iglesia y le pidió a Dios que no se llevará a su mamá, que se la dejara, pero Dios no lo escucho y mi papá con los años después de esa experiencia se volvió ateo, cuestionaba la biblia y la había leído, sabía de religión, por lo mismo no lo entendía y por lo mismo nunca nos obligo a nada, nos dejo tomar nuestras decisiones, contrario a mi madre, por quien tuvimos bautizo en la iglesia católica, de grandes decidimos seguir cada quien nuestro camino y aunque nunca iba a la iglesia con los años sentía que me faltaba algo, tenía primos "mormones" y me uní a su religión al ser mayor de edad, sigo creyendo en muchas de las cosas que aprendí en todos los años que acudí a su iglesia, pero ahora casada con un católico y para no tener problemas en la manera de criar a nuestros hijos decidimos dejarlos decidir cuando sean adultos, guiarlos de la mejor forma, enseñarles ambas religiones y que al final ellos decidan si quieren una o ninguna. 

Hemos recibido más criticas por personas que no son de nuestra familia, amigos que no nos apoyan, pero bueno, seguimos creyendo que podemos criar hijos con valores y enseñarles respeto y amor por la vida sin meter tanto a Dios en nuestra vida, cuesta trabajo, pero nada esta escrito, tal vez el día de mañana quieran hacer su primara comunión al ver a sus compañeros y nos cuestionen, entonces ya nos tendremos que aplicar, por lo pronto lo vamos llevando, creo que bien y esperamos seguir así. 

Mil gracias por leer y por seguir el #AmomiBlog. 

#AmomiBlog Colecho.

Puedo decir mil cosas del colecho, buenas y malas, las malas obvio me las han dicho pero yo misma las pensé antes de vivirlo, existen consejos o cosas que nos dicen los demás y muchas veces pensamos ¿Pero por qué me aconseja, si ni siquiera es papá o mamá? y así me paso a mi, opinaba sin saber, pero creyendo que sabía, antes de ser mamá según yo me preparé, me leí algunos libros "famosos" y consejos de aquí y de allá, de revistas y cosas así, pero nada, absolutamente nada me prepararía para el momento de convertirme en madre y cargar a mi pequeño en mis brazos, si me preguntaban antes de que naciera yo decía que mi esposo y yo pensábamos que lo mejor era que se durmiera en su cuarto a partir de los 3 meses y que aprendiera a ser independiente y tener su espacio, wow, lo escribo y siento que muero de risa, nada de lo que quería hacer se logro, mi hijo nació con reflujo y con tortícolis congénita, además al cargarlo en mis brazos sentí que todo cambiaba, sentí que no podía dejarlo, no iba a abandonarlo en su cuarto, así que lo pusimos en nuestro cuarto y ahí se quedo con nosotros, antes del año lo llevamos a su cuarto y ahí se quedo un buen tiempo, sólo lo que le llevo aprender a salir de la cuna y llegar a nosotros, desde entonces siempre se ha ido pero ha regresado y la verdad a nosotros nos encanta tenerlo a nuestro lado, pensamos que lo vamos a disfrutar todo lo que sea posible, el colecho nos esta dejando recuerdos maravillosos, dormir los 4 juntos mientras leemos un cuento, empiernarnos y darnos calor en tiempo de frío, apagar la luz y contar historias, sentir nuestra respiración, es lindo dormir con nuestros hijos y aunque respeto las decisiones de cada persona y me he visto en la necesidad de decirle a mi hijo que si no quiere decirle a nadie que duerme con sus papás no les diga porque se ríen de él, pero él es feliz y no es que no pueda dormir separado de nosotros, incluso ya salió de campamento de la escuela y estuvo fuera de casa por 3 días y no tuvo ningún problema o también se ha dormido con su abuela, intentamos que sepa que siempre será bienvenido a nuestro lado, pero que esta bien que duerma en otro lado. Esperemos estarlo haciendo bien. Hoy por hoy puedo afirmar que para mi, para nuestra pequeña familia el colecho es y sigue siendo una experiencia maravillosa y que esperemos que así siga siendo por al menos un par de años más. 

 Gracias por leer y seguir el amo mi Blog.

#AmomiBlog Aniversarios

Diría que a la mayoría de las personas nos gusta celebrar, aunque siempre existe algún amargoso que arruina los buenos momentos con su negatividad, existen esos "Grinch" del día del amor, de la Navidad, de cualquier festejo y por supuesto de cumpleaños o aniversarios. Creo que así era yo y siempre buscaba lo malo en todo. Tenía un aniversario de un momento triste en mi vida. El día que mi mamá se fue de la casa, fue un primero de septiembre y aunque antes ya se había otras veces esa fue la vez definitiva, nos lo dijo y recuerdo que también le dije que no quería que nunca más regresará, así que por consiguiente odiaba ese día, cada año me sentaba a pensar cosas horribles, en ocasiones me ganaba el odio, otras el llanto y otras el hubiera. 

Ese día sin lugar a dudas me marco de una fea forma, pero simplemente un día desapareció y dio lugar a un festejo, ahora me encantan las fechas importantes y las no tanto, en nuestra familia tenemos por ejemplo el aniversario de la primer carcajada de mi Leo o bien el aniversario de la primera vez que Sarah se subió a un juego mecánico, somos tontos, lo sé, pero así somos y claro que no podían faltar otras fechas más importantes, como nuestro aniversario de bodas, nuestro aniversario de la primera vez que nos dijimos "te amo", nuestro aniversario de novios y el mejor, nuestro aniversario de nuestro primer beso.... '¿y por qué es el mejor?, pues porque ocurrió un primero de septiembre y ese beso que al principio no significaba tanto como ahora vino a revolucionar mi vida, me permití enamorarme de un hombre maravilloso y se cambio por completo el sentimiento que tenía para el primero de septiembre, no sé porque pasan las cosas, tal vez era tiempo de dejar de lado el odio en mi corazón y debía hacer algo, tal vez el universo conspiro para que así pasará, pero ahora me encanta y ya no puedo verlo como lo vía antes, tal vez para muchos no es nada, algo que ni siquiera se debería celebrar, pero para mi es muy importante pero a raíz de eso se cambio mi vida. Y si, se fue la grinch de los aniversarios y ahora disfruto muy feliz. 

Mil gracias por leer y por seguir el Amo mi Blog. 

En negación....

Me cuesta aceptarlo, pero estoy en negación, lo estoy desde que paso y desde que sentí que era verdad aunque en ese momento me negué a creerlo, me acababan de decir que me fuera al hospital porque mi papá se encontraba mal y yo tenía mil cosas en la cabeza, cuando llego mi esposo y nos fuimos algo dentro de mí me "aviso" que mi papá se había muerto, pero me enoje por siquiera pensarlo, me puse de malas conmigo y me dije a mi misma que estaba loca, que eso era imposible, que cómo era posible que si quiera lo pensará, no podía aceptarlo y definitivamente no puedo aceptarlo, me está costando mucho, lagrimas y más lagrimas y parece que nunca se acabarán, recuerdo que no quería llegar, pero me convencí a mi misma que mi papá estaría bien, pensé mil veces en que lo vería, lo abrazaría y me diría (como solía hacerlo) que me fuera, que no me preocupará, que él estaría bien y que me fuera a hacer mis cosas, siempre tan fuerte, siempre tan valiente, siempre demostrando que podía con lo que se le pusiera enfrente, siempre demostrando fortaleza, siempre preocupado por nosotros, así que con esa idea entre al hospital, convencida de que todo estaría bien, cuando mi hermano me dijo que mi papá "se había ido", lo primero que pensé fue "ya se fue a la casa y me pregunté por qué razón mi hermano seguía ahí", de verdad que no concebía la idea a estar sin él, cuando me explico todo tuve que sentarme porque mi cuerpo dejo de responderme por unos instantes, sentía que desfallecía y que todo se revolvía dentro de mí, recuerdo haber ido dos veces a vomitar porque no quería aceptarlo, todavía le dije al doctor que si estaba seguro y pedí ver su cuerpo, pero me lo negaron, lo único que pensaba era "Quiero, necesito un abrazo de mi papá", hasta el día de hoy siento que nada aliviará mi dolor hasta que no venga y me abrace, pero es imposible, así que no tengo idea como podré consolarme, como ya les dije, quise ese momento para mí y además no quería la lástima de nadie, no quería escuchar que "era lo mejor", si aún recuerdo tantas frases que simplemente no logran penetrar en está armadura que me puse y que me niego a quitarme, desde el "que bueno que no sufrió" hasta el "ya está en un mejor lugar", odio eso, odio que pueda estar mejor sin mí, sin todos los que quería, haciendo lo que amaba, de pronto me consuelo al pensar que está con su mamá, con aquella abuela a la que nunca conocí, la que lo tuvo que dejar por causas de fuerza mayor a los 9 años y a la que siempre extrañó, es mi único consuelo, pero siento que es un consuelo tonto, nadie me asegura que sea verdad que ahora esté con ella. 

Mi papito se fue un martes y lo llevaríamos a incinerar hasta el día viernes, teníamos que esperar a mis hermanas, una llego pronto de Monterrey, pero la otra tardo mucho viniendo desde Australia, así que fueron días angustiantes, viendo entrar y salir gente de su casa, recibiendo pésames y palabras de aliento, saludando a viejos conocidos, re-escuchando historias de cómo era mi papá, anécdotas, lagrimas, y yo veía el ataúd con mi papi adentro, lo veía y no lo veía, no sentía que fuera él, mi papito lindo, mi héroe, no veía sus ojos, su sonrisa, nada, pero quería tanto tocarlo, tontamente creía que al abrazarlo podría despedirme y que todo estaría mejor, eso me mantuvo a flote durante ese tiempo, la espera de ese momento... así llego el día viernes y cómo le había solicitado a mis hermanos, antes de que subieran el cuerpo de mi papito a la carroza fúnebre abrieron el ataúd para que pudiéramos tocarlo y despedirnos, obviamente fui la primera y corrí a abrazarlo.... sin embargo fue la sensación más horrible que existe, fue peor que abrazar una piedra, no era mi papá, ya no estaba ahí y ese cuerpo no era su cuerpo, era un algo que no reconocía, sentí tan horrible que me tuve que armar de valor y detener a mis hermanas, les pedí que por favor no lo abrazaran, que se sentía horrible, les dije que si se querían despedir pusieran sus manos en su pecho y le dijeran adiós, eso hicimos, las tres juntas unimos nuestras manos en su pecho y nos despedimos, mi hermano no quiso tocarlo, así que mis ganas de que esa despedida se diera se esfumaron, pero siento que sigo necesitando abrazarlo y decirle adiós, como no lo acepto me he preguntado a mi misma cómo me hubiera gustado despedir a mi papito y lo único que viene a mi cabeza es la película del gran pez, siempre nos gustó esa película y aunque muchas películas me recordarán siempre a mi papá, cuando vimos esa le decía que así era él y en realidad así me hubiera gustado despedirlo, decirle adiós abrazándolo, besándolo, dejándolo ir tranquilo, sabiendo que vivió al máximo y aunque así fue para mi 40 años a su lado me son insuficientes, quería tenerlo más tiempo a mi lado, me imaginaba que estaría mucho más tiempo a nuestro lado, aún no entiendo cómo fue que se marcho tan pronto y tan rápido. Dicen que debo hablar de todo esto que siento, pero no puedo, escribirlo es diferente y por eso lo hago, esperando aliviar mi alma y tranquilizar mi corazón. 

Quiero creer en la vida después de la muerte, quiero que se me aparezca en sueños, quisiera que su espíritu viniera a visitarme, quisiera poder seguir hablando con él y sentir que me escucha y oírlo, pero no pasa, no logro aceptarlo, sigo pensando que es mejor no hablar de eso, sigo creyendo que un "lo siento mucho" de los que me conocen o los que lo conocieron no cambia nada, por eso no lo grito al mundo, por eso siento que sigo en negación. 

Hoy por la mañana corría y mientras corría sentía que por fin entendía lo que sintió Forrest Gump cuando Jenny se fue y comenzó a correr, de pronto eso quisiera, correr y llorar, mientras corría no paraba de llorar, mientras escuchaba canciones que también me recuerdan a mi papi, comprendí que siempre habrá algo que me hable de él, algo bueno que decir, una enseñanza, un algo y ahí estaba yo, corriendo y llorando, todo para acabar y regresar al lado de mi familia, mi fortaleza en estos momentos, y mientras les decía que me había ido bien trataba de dejar de pensar en lo roto que sigue mi corazón. En serio que de pronto siento que no puedo, que nada nunca podrá sanarme y recuerdo como mi papá extrañó a su madre por más de 60 años y pienso que me falta mucho por seguir extrañando, y que tal vez nunca se sane mi corazón..... Y tal vez al sacarlo vaya mejorando lo que siento.... No sé pero lo sigo intentando.... 

#AmomiBlog Renovación

Creo que existen muchos tipos de renovación, y la renovación no es cambio por completo de algo, podemos hacer lucir algo mejor, en casa por ejemplo al simplemente cambiar los muebles de lugar, o bien cambiar nuestra manera de vestir, de peinarnos, un cambio drástico de corte de cabello, los cambios siempre tienen su lado positivo y ya reza la frase "Renovarse o morir", todo esta en contante movimiento y todo requiere de ciertos cambios, es bueno, para salir de la rutina, para general algo positivo, para hacernos sentir mejor, simplemente con un cambio de actitud hacia la vida o hacia las cosas que nos pasan, renovar es una palabra hermosa y podemos renovar lo que esta a nuestro alrededor o bien renovarnos nosotros, en lo personal creo que necesito una renovación, empezando en lo espiritual y acabando con lo físico, esa renovación me llevará a tener una mejor salud y estar bien, en primer lugar por mí y por mis hijos, para vivir para estar con ellos más tiempo y que además ese tiempo sea de calidad, no quiero que vivan cuidándome o que los tenga que hacer pasar por momentos difíciles por no cuidarme cuando pude. Así que mi plan a largo plazo es quitarme los 25 kilos de encima que dice la doctora que tengo de más, para eso debo cambiar mi alimentación y también mi vida, hacer ejercicio y el primer paso es también comprender que me ha llevado  a acumular tanto peso, para eso estoy en una terapia psicológica que espero me ayude y después de eso seguir con el paso dos, creo que será difícil y más para una persona desorganizada como yo, pero espero lograrlo, espero que mi hijo me siga diciendo "Mamá vamos a subir a ese juego" o "Mamá corre conmigo" y que yo pueda hacerlo y que en 10 años que cumpla 50 pueda seguirlo haciendo, así que tengo que trabajar mucho en eso, una amiga dice que hay gordos con anemia y flacos con diabetes y lo dice porque algunos criticamos también lo de afuera y lo de adentro incluye la salud, cuidarnos por salud y no sólo por estética, así que tengo mucho trabajo por hacer en esta renovación que necesito, espero pronto contarles que he tenido buenos logros y que pueda al renovarme en interior y en lo exterior ser una mejor persona, una mejor mamá y que eso se refleje en nuestra familia. Creo que entre mejor nos sintamos mejor actuaremos, así que en general debemos aprender a estar bien con nosotros y aceptar si necesitamos una renovación, así como renovamos nuestra casa o nuestros muebles para hacerlos más lindos o para componerles algo que les haya pasado, así también nosotros debemos hacer algo por nuestro cuerpo, que es la casa de nuestra alma, y aunque es un hogar temporal estar bien nos ayudará a ser mejores.

Mil gracias por leer y por leer las demás entradas del #AmomiBlog, la bonita iniciativa de Soy Mamá Blog.

A mi Sarah

Me he dado cuenta que he compartido mucho sobre mi hijo, he aprendido al compartir que todos los niños son diferentes y aunque al principio con él me encontraba muy al pendiente de cada logro y en ocasiones me traumaba porque mi hijo iba haciendo las cosas en diferentes tiempos que las que le correspondían a su edad de acuerdo a los libros del desarrollo de bebés no por eso mi hijo dejaba de crecer y de aprender y de ser un niño maravilloso, esta gran enseñanza de que todos los niños se desarrollen en tiempos diferentes me ha dejado un tanto incrédula de eso que marcan los libros pero aún así quiero compartir un poco de mi hija, ya que acaba de cumplir año y medio y quiero escribir todo lo que ella hace y con lo cual me tiene encantada. 

Eso estaba escribiendo hace casi dos meses, mañana serán dos meses de que mi hija hermosa cumplía su año y medio y me sentía bien de poder expresar todo lo que hace, no se si va en tiempo en relación a nadie, pero estoy feliz de como es y de respetar cada tiempo, por causas de fuerza mayor me olvide de escribir, y aunque el día 16 que nació mi niña hermosa ahora esta marcado en mi corazón como un día desgarrador y que mi mente y mi alma no logran asimilar, aún así siento que no debo ser egoísta con ella y por eso en lugar de estar triste quiero gritarle al mundo la maravillosa hija que tengo, después de todo era la adoración de mi papá, creo que en ella me veía a mí y me encantaba hacer cosas para que mi papito estuviera orgulloso de ella, vestirla linda para él cuando íbamos a visitarlo, enseñarle a que contestara cuántos años tenía y cosas así y que mi papito la viera, es difícil y me doy cuenta que ya no lo hago, al menos en este tiempo, me he olvidado un poco de esa parte, pero de verdad que es muy complicado. 

Amo a mi niña linda, la amo como no creí jamás y como siempre quise, la amo cuando la pienso, cuando la sueño, cuando recuerdo cuanto añoraba tener una hija con quien compartir tanto, la amo cuando creí que después de tener a Leo no podría amar a nadie más con la misma intensidad, amo a mi princesa preciosa, ruda  porque aprende su hermano, fuerte porque así nació, necia porque lo heredo de mí, enojona como su padre, tierna porque su papá la consiente, talentosa e inteligente porque lleva el Flores en su sangre. (jejeje) 

Mi hermosa niña con un año y ocho meses que cumple mañana hace cosas maravillosas, me besa en las mañanas, se sienta en la cama cuando tiene hambre, me toca el pecho y me dice "Mamá", yo entiendo que tiene hambre y le doy su leche, pocas veces lo pide a gritos como antes, ahora ya es casi niña grande, le encantan los vestidos y las princesas, aunque para mi siempre será como la princesa Leia una guerrera, así quiero que se enfrente a la vida y no como la típica princesa de Disney (aunque afortunadamente ya están cambiando todos los estereotipos de princesa que existían en el pasado), mi Saris dibuja trazos en un papel cuando su hermano hace la tarea, imita a la princesa Elsa de Frozen, le encanta cantar todas las canciones de la que es en este momento su película favorita, nos hace cantar con ella, nos pone a bailar, le gusta que nos sentemos todos juntos a comer, es muy compartida y siempre nos invita de lo que este comiendo, le gusta tomar dos siestas al día, va a clases de natación y le encanta el agua, aunque no tanto que la muevan, le gusta ser muy independiente (y yo que odio esa palabra, no recuerdo si lo he dicho por aquí pero con mi hijo no me gustaba que me dijeran que era un niño independiente porque sentía que se escuchaba a que tuvo que ser independiente porque tuvo que aprender ya que nadie le hacia caso, ideas loca de esta cabeza trastornada), pero mi Sarah es así  muy independiente, no quiere que le des de comer en la boca, todo lo quiere hacer ella, incluso vestirse, le gusta jugar con los juguetes de su hermano, sus trenes, sus coches y sus súper héroes, ama a su hermano por sobre todas las cosas y su hermano la ama a ella, me encanta esa complicidad que tienen y todo lo que hacen juntos, aunque también se peleen, me gusta la forma en que le grita a su hermano "Liiiio", así le dice y me encanta oírla, le gusta que le tomen fotos y le gusta verse en el espejo cuando ya está vestida, no le gusta viajar en su silla del coche, aunque con algo de música lo acepta, le encantan los cacahuates, las fresas y los mangos, la sopa de verduras, la lechuga y los bolillos recién horneados, le gusta la nutella, las guayabas y el jugo verde, es una pequeña tragona que gusta de gritar sin razón alguna y motiva a su hermano a hacer lo mismo, de pronto siento que un día nos van a correr de algún lugar por tanto grito, hace una semana la callaron unas tres veces en un lugar de comida corrida del centro, aunque después de tener a Leo soñaba con una hija de cabello chino, me gusta la forma en que cae tu cabello lacio sobre tus hombros, no te crecía pero ya va creciendo y aunque tienes poquito estoy segura que tendrás una cabellera preciosa de grande, me fascina la forma en que le llamas a tu papá y el amor que siento cuando pronuncias esa palabra, me encanta que lo quieras y me reflejo en el amor que le tengo a mi papá al verte amarlo, me gusta que seas tierna y cariñosa, me gustan tus dientes, me encantan tus pequeños pies y la forma en que tomas la cuchara y tiras la mitad de la comida, me gusta que me avises de cosas que quieres, que abras el refrigerador en busca de un danonino, que te laves los dientes con gritos, que me sonrías cuando estoy triste como si supieras que algo me pasa, me gusta la manera en que quitas tu cabello de tu cara, la forma en que brincas de alegría cuando sale tu hermano de la escuela, lo expresiva que puedes ser y a la vez parecer tan seria para tantas personas que no tienen la fortuna de conocerte como yo, me gusta que quieres conocer tantas cosas y que sabes otras tantas que yo ignoro que sabes, ya quiero platicar contigo de tantas cosas, me gusta abrazarte y que te duermas en mis brazos, me gusta verte dormir e imaginar que sueñas conmigo, me gustan tantas cosas, tantos pequeños detalles, que tengo que darme el tiempo para escribir más de ti esperando que algún día leas esto y sepas todo lo que hacías, por si algún día pierdo la memoria y olvido decirte lo maravilloso que es verte crecer cada día, compartir abrazadas viendo Frozen mientras cantamos juntas, que me "robes" la fruta que me quiero comer y te la comas tu, lo que no sabes es que es una estrategia para hacerte comer más porque dicen que comes poco aunque yo creo que eres una tragona, te amo mi pequeña Sarah, mi Romina, mi Saris como me gusta decirte, mi Romis como te decía mi papito, mi princesa hermosa, te amo desde siempre. 

Mil gracias por leer.  

#AmomiBlog Al ser Madre aprendí....

Que padre tema el de esta semana, lleno sin lugar a dudas de cosas que decir, y por lo mismo me cuesta tanto y tanto trabajo encontrar un punto para iniciar, me hice madre hace casi 7 años, aunque no sé si me he ganado el titulo, no estoy segura si nos lo ganamos con el simple hecho de parir o en realidad en el camino de la maternidad, algunos dicen que es fácil ser madre y otras decimos que es medio complicado, de lo único que estoy segura es de que es hermoso, es hermoso tener una pequeña criatura en tus brazos, es hermoso darte cuenta que forma parte de ti, que tiene tus ojos, o tus manos, o tu sonrisa, o tu carácter o tu cabello o bien tiene todo de la persona que amas, que al final es el resultado perfecto, la mezcla idónea, y no sabes que hacer, al ser madre te das cuenta que no sabes ser madre, que todos los libros que te leíste, las revistas que te regalaron en las mesas de regalos que abriste, las platicas que tuviste con otras mujeres todo eso no sirve para nada, porque tu hijo es único y no sabes como cuidarlo, pero lo único que quieres es protegerlo y que sepa que estas intentando cada día ser una buena madre para él y que cada uno de los actos que haces es con el afán de que esté bien y que sea feliz, tienes que aprender a aceptar consejos, a dar el avión, a decir que si pero conectarte con tu instinto de madre e intentar hacerlo mejor, al ser madre aprendí que puedes ser muy feliz con una sonrisa, que una temperatura puede mantenerte despierta aunque lleves dos días sin dormir, aprendí que puedes tener mil excusas para no querer levantarte de la cama, pero que un simple "mamá" salido de la boca del ser al que le diste vida te puede hacer levantarte en el acto, aprendí lo fuerte que de verdad puedo ser, al ser madre aprendí que no todas nacimos para ser madres, es triste esta parte pero así lo creo también, no por ser mujeres y tener un vientre estamos todas preparadas, y no lo digo por mí, soy la más feliz del mundo, tampoco quiero juzgar, pero me di cuenta que en ese entonces mi hijo era mi mundo y ahora mis dos niños son TODO para mí, que sigo amando a mi esposo pero que es diferente, pero también me dí cuenta de que me hubiera gustado tener una mamá como yo (y sé que no soy perfecta y puede sonar vanidoso, pero de mínimo me hubiera gustado eso), es muy feo, pero es verdad, al ser madre, me dí cuenta de mil cosas, pero esta es una de las cosas que más me pesa y más que al convertirme en madre y dudar de mí, dudar de si podría hacerlo porque me dí cuenta que no es una labor fácil, porque por momentos quería regresar al trabajo, porque sentía que era demasiada responsabilidad y no lograría hacerlo, pero después de que me dijeran "me hubiera gustado tener una mamá como tú (de boca de mis hermanos)" mi vida comenzó a cambiar y me dí cuenta que era cierto que yo también hubiera querido eso, una mamá presente y diferente, mi vida es feliz mucho, pero no voy a mentir, es fuerte, pero esa es una de las cosas que aprendí al convertirme en madre, y esta súper mal que lo diga y está peor que lo sienta, y espero mis hijos no me juzguen, quiero a mi mamá, es una buena abuela, pero al final es cierto que uno aprende de sus propios errores y también de los errores de los demás, por lo mismo les doy todo a mis hijos sin esperar nada a cambio.

Mil gracias por leer y por seguir el #AmomiBlog. 

#AmomiBlog Rutina

La verdad es que odio la rutina, no me gusta, pero creo que llega un momento en la vida en la que uno debe aceptar que no se puede ir por la vida sin tener ciertas rutinas en casa y en general en su vida, no sé porque razón he intentado huir de las rutinas, pero tal vez son mis ganas de seguir joven, pienso que cuando uno madura y se vuelve responsable, tenga hijos o no, uno requiere de rutinas, levantarse temprano, bañarse, desayunar, ir al trabajo, comer en el trabajo, regresar, hacer cosas o quehaceres (aquí varía la rutina de acuerdo al día), dormir y empezar otra vez, así es la vida de muchas personas, recuerdo que una de las cosas que le pedí a mi esposo cuando nos casamos fue que  los fines de semana no nos dedicáramos a lavar o limpiar, que justo saliéramos de la rutina haciendo cosas sin planear, pero bueno esos años ya pasaron, ya paso que nos lanzamos a la aventura unas vacaciones, a buscar hotel, sin tener nada reservado y casi termine llorando en una banqueta después de caminar por más de dos horas y no encontrar nada en todo San Miguel de Allende, ahora como buenos humanos maduros hacemos reservación desde antes y creo que eso es parte de ir teniendo una rutina de vida, con los niños es un poco imposible, de pequeños un poco, pero cuando entran a la escuela todo se vuelve rutinas, a pesar de que me leí varios libros y escuche miles de consejos en donde me decían lo importante de las rutinas en los niños, nunca hicimos caso, nada de bañar y a dormir, bañábamos cuando queríamos y cuando podíamos, comíamos a la hora que tuviéramos hambre y así con cada aspecto de nuestra vida, pero ahora ya no, no se puede y no lo hacemos, poco a poco nos hemos ido haciendo a la idea de que tenemos que madurar y tener rutinas en nuestra vida, estamos dejando de ser los papás relajados que no tenían un horario para dormir, ahora debemos estar al pendiente de la hora, para que a las 8:00 ya estén tomando leche, 8:30 lavarse los dientes, 8:45 leer libros y así poder dormir de mínimo a las 9:30.

No queríamos la rutina, no estaba convencida, pero estamos aprendiendo que efectivamente es necesaria, ahora incluso mi esposo bromea con ir a desayunar todos los sábados al mismo restaurante y pedir lo mismo, para algún día llegar y cuando le pregunten ¿Qué va a querer? él diga: Lo de siempre por favor. (cosa que parece ser no se nos cumplirá nunca porque al lugar que más acostumbramos ir le encanta cambiar de meseros o los meseros no duran). 

En fin que hemos descubierto que la rutina puede hasta ser divertida. 

Mil gracias por leer y por seguir el Amo mi blog. 

#AmomiBlog Pascua

Hablar de la Pascua es un poco difícil en una familia que hemos decidido o al menos intentamos educar sin religión, pero saben resulta un poco imposible alejarnos de algunas tradiciones o costumbres que la mayoría de la sociedad en que vivimos tiene, tal es el caso de la Navidad y la Pascua, mi hijo por ejemplo cree en Santa y en los Reyes Magos y en la escuela le han hablado de Jesucristo (a pesar de que no ha asistido a ninguna escuela religiosa), tampoco queremos confundirlo, ni decirle que eso no existe, queremos que conozco, pero sin nosotros inculcarselo, queremos que crea si así lo desea y tratamos de resolver las dudas que le van surgiendo en el camino, no tengo idea si lo estamos haciendo bien o mal, pero tampoco queremos arruinarles la vida a los niños que si creen, le explicamos a nuestro hijo que respete a sus compañeros siempre y sus creencias, y le decimos que él crea en lo que su corazón le diga, entonces como buen niño cree en el conejo de pascua y en todo lo que tiene que ver con fantasía y mundo mágico, así lo quiere y nosotros apoyamos esa creencia sin meternos en muchos detalles. 

Ahora mismo esta muy emocionado por el conejo de pascua y nos pregunto la razón de porque el conejo deja huevos y no otras cosas, le dijimos que del huevo nacen diferentes animales y que cuando llega la primavera se empieza a fertilizar la tierra, que más animales comienzan a nacer y que es un festejo a la vida, a la reproducción de vida en la naturaleza y que también para las personas que creen en Dios es un día importante porque gracias a la resurrección de Jesucristo nosotros (o los que así lo creen) podemos tener vida. 

Mi hijo se queda satisfecho con nuestras respuestas y no pregunta más, lo dejamos celebrar la vida con huevos y disfrutar su niñez, sin tantas obligaciones de otra índole, respetando y enseñándole que en cada cosa que hacen las personas existe amor a algo. En este caso amor a la vida. Eso es la Pascua para nosotros y eso le enseñamos a nuestro hijo (nuestra pequeña hija, aún no pregunta). 

Mil gracias por leer y por pasar a leer los demás blogs de esta linda iniciativa de #Amomiblog. 

#AmomiBlog Mi Casa

He vivido en muchos lados, he tenido muchas casas o techos en los cuales resguardarme, de eso a tener un hogar existe mucha diferencia, no pretendo hablar del pasado pero llevo viviendo en mi actual casa-hogar 10 años, hace unos 8 años me encontraba en un grupo de terapia y se nos pidió cerrar los ojos, nos hablaron de muchas cosas negativas a nuestro al rededor y nos pidieron que visualizáramos una escalera y al final de la escalera una puerta que nos hiciera sentir seguros, que al abrir esa puerta pudiéramos sentir paz y que esa puerta nos llevará al lugar donde quisiéramos estar en ese momento, fue extraño porque simplemente me vino a la mente la vieja puerta de metal sin chiste del departamento donde vivo, recuerdo que al final del ejercicio y platicando con otras personas de la terapia grupal me comentaban que se habían imaginado puertas hermosas de madera, de metal o de de cualquier material pero llenas de cosas lindas, rodeadas de flores o entre nubes, y yo me imagine el pasillo desierto del edificio donde vivo, eso si, al abrir la puerta sentía la paz que quería. 

Eso me encanta de mi casa, en un mal día es al lugar al que quiero llegar, después de un día cansado mis hijos también quieren llegar a su casa, mi Leo en una ocasión estaba un poco inconsolable, siendo un bebé y en cuanto reconoció las calles de su colonia se comenzó a tranquilizar y al entrar al edificio dejo de llorar, ya entrando a nuestro departamento hasta sonreía y estaba feliz de haber llegado a casa, a mi pequeña familia y a mi nos da tranquilidad y felicidad nuestro hogar, aunque es pequeñito, aunque no caben muchas cosas, aunque esta lleno de cosas por todos lados, aunque los juguetes nacen en cada rincón y aunque tal vez no es la casa con jardín que soñé cuando era niña, donde tendría mis perros y un árbol gigante con una hermosa sombra de donde colgaría una llanta, no es nada de eso, pero es el lugar que nos da paz y tranquilidad y eso no se compra con nada. 

Espero que todos tengamos un lugar así, sea pequeño o grande, que sea un lugar que este lleno de amor, de paz, de tranquilidad y de todos los que amamos. 

Mil gracias por leer el #AmomiBlog, pueden visitar otros blogs y leer sobre el tema de la semana. 

#AmoMiBlog es una iniciativa de Soy Mamá Blog, para promocionar tus post y generar más tráfico en tus sitios. Simplemente deja el nombre del post a promocionar, su link e incluye en el mismo, nuestro código y ya estarás participando de #AmoMiBlog

1.	Crianza con apego: mi antes y mi despues
2.	Bebé nuevo, organización nueva
3.	De la crianza y sus demonios
4.	Aprendiendo a ser madre ¿crías o malcrías?
5.	Él aprendió a correr su bicicleta y yo a ser una mejor madre
6.	La primera vez que me separé de mi hija
7.	Profecias no cumplidas
8.	#Amomiblog Crianza
9.	#AmoMiBlog 70: Mi Casa
10.	Mis 10 usos para la pasta dental
11.	No te compliques con la limpieza de la casa
12.	#AmoMiBlog 1
13.	Fugas de gas, la seguridad es importante
14.	Mi Casa, Mi Dulce Hogar
15.	Tu casa, un lugar seguro
16.	Estación de cambio de pañales DIY
17.	Tener casa propia es tu mejor inversión

#Amomiblog Crianza.

Me he dado cuenta que necesito escribir y llega justamente esta invitación de Soy Mamá blog, así que trataré de participar y contarles un poquito más de mi. 

Primeramente quiero que sepan que #Amomiblog porque gracias a él he conocido amigas maravillosas, mujeres y madres extraordinarias, me sirve de desahogo y me hace darme cuenta que no estoy sola. 

El tema propuesto para este lunes es el de Crianza, un tema sin duda enorme y que la verdad no tengo la menor idea de como resumir un tema tan complejo, no creo tener las pautas para una crianza exitosa, no sé si dentro de 15 años me de cuenta que hubiera querido hacer las cosas diferentes, pero el hoy y ahora es uno y trato de disfrutarlo aún con todos los errores que cometo, ya que como todas no soy una madre perfecta. 

Les cuento que no tengo claves pero les compartiré algo que se me vaya ocurriendo por cada letra de la palabra Crianza, así que son 7 cosas, en primer lugar diría que debemos criar con: 

Confianza, confiar en nuestro instinto de madre, este es para mí súper importante porque seguramente escucharemos mil cosas y nadie tiene en realidad la verdad absoluta, lo único que nos hará sentir bien con lo que hacemos y la forma en que lo hacemos es nuestro instinto de madre, todas lo tenemos, conectándonos con ese instinto tomaremos mejores decisiones en cuanto a la crianza de nuestros hijos se refiere. 

Seamos Receptivas a las necesidades de nuestros hijos, todos los niños son diferentes, incluso entre nuestros hijos, lo que funciona para uno de ninguna manera funciona para el otro, mucho menos lo que dice nuestra vecina o la señora que se le ocurrió opinar la forma en que debemos educar a nuestros hijos mientras estábamos en el parque tiene la razón, así que escuchemos a nuestros hijos. 

Seamos Inteligentes y no me refiero a que para ser madres debemos tener un premio nobel, si no a nuestra inteligencia emocional, estando bien nosotras estarán bien ellos, amándonos nosotras podremos darles más amor, respetándonos los haremos respetarse y así, es una cadenita. 

Pidamos Ayuda, tampoco creamos que somos unas súper mamás y que todo lo podemos, se vale pedir ayuda, se vale crian en redes, se vale llorar, se vale un consejo, se vale. 

A mi me ha funcionado y por eso recomiendo criar de una manera Natural, con nuestros hijos cerca, colechando, porteando, sin tantos aparatos modernos y bueno sin exagerar, claro que tenemos sillita para el coche y tenemos precauciones pero sentir a los hijos cerca de forma natural es precioso. 

Criar con abraZos es una forma maravillosa de criar, esta conectada a todas las demás y sobre todo a la última que es criar con Amor, obvio si damos abrazos con amor nuestros hijos se sentirán mejor en cualquier situación y nosotros también, en ocasiones me he enojado tanto, pero tanto (les repito, no soy perfecta) y cuando voy a explotar nos abrazamos y la calma llega a nuestro corazón, los abrazos son geniales, no entiendo como existen personas que no les gusten, a mi me encantan y yo muy abrazadora. 

Se podría decir tanto de la crianza pero cada quien podrá encontrar la mejor forma de hacerlo. 

Mil gracias por leer.